Elendriel

Hoy, más que nunca, HOY...

2011-11-28T22:44:00.001-06:00

Hoy recorde a los Bolcheviques, temi por la patria, por la Costa Rica en la que creci y el pueblo en el cual creia...
Hoy recorde que ese pais no existe. La corrupcion, el capitalismo, los intereses economicos y la ignorancia de la clase politica, lo han desarticulado sistematicamente.
Hoy vivimos en un pais temeroso, encerrado tras verjas metalicas y armado hasta los dientes contra ese "enemigo que viene de fuera".
Hoy me doy cuenta que vivo en un pais que me da lastima, pues ha perdido todos sus principios y moral, convirtiendose en una pocilga de "remiendos a medias" y tras de todo, mal hechos.
Hoy, por primera vez, me averguenza mi herencia...

Elendriel en el País de las Maravillas

2011-10-26T18:54:00.000-06:00

Mi mundo, como el de muchos que me rodean, está lleno depersonas y cosas maravillosas. Asistotodos los días a un hospital lleno de esperanza, sueños, amigos, conocimientoy, en muchos casos, muerte. Es parte dela vida. Todos nacemos, crecemos, nosperpetuamos de alguna manera y posteriormente desaparecemos. Es una forma muy básica y biología de ver lavida; quizá, hasta un cierto punto, podríamos decir que un poco Mecánica. Somos una engranaje que tiene un tiempodeterminado para funcionar en el gran mecanismo de la existencia. De eso estoy bastante consciente.

Entonces, ¿porque sigo recordando los cuentos que mehicieron reír, llorar y temer cuando era niño? Aun ahora a mis 26 años, sigo temiéndole al Cadejos, recordando que loslobos también visten con piel de oveja, que la perseverancia y la constancia hacenque aquello que construyo se mantenga sin importar las tormentas o, en todocaso, los lobos que vengan a intentar derrumbarlo todo. Aun hoy, con 26 años, muchas cervezas acuestas, muchos cigarros, noches en vela, amigos y amores perdidos yreencontrados; aun, a pesar de todo eso, sigo temiéndole a la Cegüa. Esperando que el camino elegido sea elcorrecto y no tener que huir cuando alguien grite a lo lejos: “¡Que le cortenla cabeza!”.

Regreso, porque no me queda opción. Porque la verdad es, que en el fondo, aun soyese niño asustadizo e impresionable, esperando ver una serpiente comer unelefante, donde otros ven un sombrero. Mivida no está hecha para ser mecánico, frio y distante, sino, para vivirla enplenitud. Reír en lugar de gritar; soñaren vez de simplemente existir. Uno ESrealmente cuando está dispuesto a ver liebres tomando el té o discutir conorugas sobre el sentido de Ser.

Hay muchos conejos con chaleco y un reloj de bolsillogritándonos a cada momento “Es tarde, ¡Muy tarde!” y muchas veces sentimos lanecesidad de seguirlos. El problema es,cuando esos conejos no hacen más que perdernos y confundirnos. En ocasiones siento que quizá sería mejor rezagarnosun rato, disfrutando los momentos, los instantes, el estar vivos. Disfrutar de las personas a nuestro alrededora quienes el tiempo en el mecanismo ya se les está agotando. Disfrutar un libro, una taza de café, unplato de avena o una cama no muy suave y no muy dura.

Porque volviendo a los cuentos de la infancia me percato quelo importante no es estar vivo, es poder sorprenderse. Reír discutiendo incoherencias con tus amigosen la oscuridad de la noche. Imaginarque el futuro trae cosas mejores. Tener sueños,esperanzas y vivir cada momento de nuestras vidas como si fuera el mejormomento. Bailar en tu cuarto sinimportar que la música solo a ti te guste. Disfrutar a tu familia, tus amigos, la persona que tienes al lado. Disfrutar de la vida, porque está llena demaravillas. Es decisión de cada unoseguir al conejo, ver el sombrero, temerle a la Cegüa o, simplemente, disfrutardel viaje a lo largo del camino amarillo.

Estoy de regreso

2011-09-21T15:48:00.001-06:00

Se que ha pasado mucho tiempo, pero pretendo obligarme a buscar el rato para seguir escribiendo. Mas updates proximamente.

El Manual del "Buen" Gay

2011-03-30T18:32:00.001-06:00

Muchas de las conversaciones en mi vida terminan siempre en "Ud. es el peor gay de la historia" o, por lo menos con un, "Ud. es un mal gay". En ocasiones simplemente no entiendo cuál es la necesidad de etiquetarme o encasillarme en el preconcepto de lo que la gente piensa que es un gay… y, peor aún, cuando intento dejarme ir y solo ser yo mismo me cortan las alas con un "Que gay que es…", lo cual me deja un poco perdido, porque al parecer no puedo solo ¡SER!

Muchas veces he bromeado con mis amigos o conocidos, diciendo que al salir del closet no nos dan un manual para saber cómo comportarse, como vestir o que saber. La gente espera que sepamos de música, baile, arte, decoración de interiores, pastelería, peluquería, moda, etc.; es básicamente todo aquello que se asocia con una mujer. Si, fue un comentario sexista y denigrante… pero para mí también lo es cuando se me menosprecia porque no cumplo con las expectativas o la idea de lo que la gente considera un gay.

Quisiera que a los 20 años, que es la edad a la que "Salí del closet" (aunque yo creo que hice la puerta reventada contra la pared con un ariete), se me hubiera dado un manual con todo lo que iba a vivir en los siguientes años. Algo así como una guía del viajero intergaláctico que dijera "DON'T PANIC". Todo habría sido más fácil.

Un pequeño librito que me acompañara y me dijera:

· No confíes en los maes que conoces por internet o en un bar.

· No te enamores del primer gay que conozcas.

· Tu primera vez debería ser con alguien a quien realmente ames.

· Va a parecer que nadie te entiende… pero poco a poco iras encontrando personas que te van a acompañar en el camino.

· Deja de percibirte a traves de los ojos de los que te rodean… empieza a ser tú mismo.

· Tienes derecho a usar el color que quieras, a vestir como quieras y a ser como quieras.

· No dejes nunca que alguien te haga sentir que no vales lo suficiente.

· Eres homosexual, eso significa que te gustan más las personas de tu mismo sexo, que las del sexo contrario. ESA es la única diferencia que tienes con alguien heterosexual.

· No hay nada por lo cual avergonzarse. Tienes derecho a amar y ser amado.

· Tu mejor amigo… va a ser una mujer.

· No gastes tu tiempo en relaciones superfluas, el verdadero amor no se encuentra de la noche a la mañana. Toma tiempo y es algo por lo que se lucha y se trabaja.

· No le tengas miedo a quedarte solo, siempre hay alguien dispuesto a escucharte.

· Se tú mismo y nunca sientas vergüenza de darle a la mano a la persona que amas.

· Los heterosexuales no se vuelven gay porque les caigas bien o porque trates de convencerlos… no gastes tu tiempo intentándolo.

· Dios no tiene nada que ver con la iglesia, tienes todo el derecho a creer en él.

· Tu color favorito no tiene que ser automáticamente el rosado, no tienes por qué saber de moda, aplanchar el pelo, saber combinar colores, poder decorar una casa completa o tener un poodle o un chihuahua que se llame Tinkerbell…

· Por lo que más quieras… ¡NO TE COMPRES UN BOLSO!

Entre muchas otras cosas… creo que definitivamente la vida seria, y habría sido, mucho más simple si tuviera un manual del "buen" gay...

Obsesionado...

2010-12-01T22:57:00.000-06:00

A ojos cerrados estas en mí. Con las luces apagadas, con tantas noches cuando aun eras mía. Estas en mí, lo llenas todo y mi vida vuelve a cobrar sentido en tu presencia. Eres mía, aunque ya no estás a mi lado. Sigues siendo mía porque compartes mis recuerdos y me aferro a tu memoria. Eres mía y no me importa que ya no estés a mi lado. Yo, aun te amo. Yo aun te quiero con la misma fuerza, después de tantos años, de miles de besos, de tu último abrazo.

Eres mía y solo mía y no pretendo compartirte con nadie. Porque a ojos cerrados estas en mi, llenando el vacío y siendo parte de un todo. Somos uno, aun cuando es solo en la memoria y tú no quieras aceptarlo. Somos uno, que te quede claro. Nada ni nadie, ni siquiera tú, es capaz de borrar esa verdad. Somos, fuimos y seguiremos siendo uno, porque a ojos cerrados estoy siempre a tu lado y soy tuyo. Aun, al final de nuestra historia, aun te amo.

En un intento desesperado por volver a sOy, me encuentro nuevamente forzandome a escribir... quiza la obsesion no es solo un escrito... sino el camino que de vez en cuando sigo ...

Hablemos de Gente Normal 3.0

2010-03-09T20:41:00.000-06:00

Aun cuando muchas veces nos sentimos estancados, porque la rutina nos atrapa, llegando a hacernos sentir que el mundo o la vida misma dejaron de avanzar, es importante siempre recordar que eso es simplemente una condición temporal. Siempre podemos encontrar una manera de volver a avanzar, aun cuando pueda resultar complicado volver a creer en nosotros mismos, no podemos dejar que nada nos detenga. Tenemos que seguir intentando ser mejores, crecer todos los días y aprender a desafiar a lo que consideramos “el destino” para aprender a forjarlo nosotros mismos.

Creer no es algo a lo que estoy acostumbrado, y no quiero decir únicamente creer en dios o una religión particular. Me refiero a creer en mí, creer en otros, creer que las cosas pueden ser mejores. Tiendo a ver las cosas de manera muy negativa y pesimista, eso lo sabe todo el mundo y tiendo a no creer que pueda seguir adelante cuando las cosas resultan difíciles. Hoy estaba leyendo el varios blogs, incluido “¿Que quieres que te cuente?” escrito por Palas, en su post de hoy trataba de explicar las razones por las cuales los blogueros se alejan de la red para darle paso a blogs abandonados o en proceso de. Me dio miedo que mi blog llegara a eso. Al mismo tiempo mi novio me pedía que volviera a escribir, que terminara algunas de las cosas que empecé hace mucho tiempo y que intentara volver a creer en mí. Me pidió específicamente que terminara una serie de posts que comencé el año pasado titulada “Hablemos de Gente Normal”.

Hoy es hora de hablar sobre mí.

Mi nombre completo es Daniel Alexander Salas Camacho, tengo 25 años y soy, por el momento, estudiante de cuarto año de medicina en la UCR, aunque en realidad debería estar en sexto año, pero por cuestiones de la vida me he ido atrasando en una carrera que me hace sentir cada vez más vivo, podre quejarme considerablemente al respecto, pero no me veo haciendo otra cosa que no sea ser médico. Soy y creo que siempre seré, un amante de los retos, de los acertijos, de la investigación y del entendimiento de las cosas, eso es lo que a lo largo de los años me ha impulsado a seguir luchando, buscar nuevas y diferentes formas de retarme. No soy un deportista, nunca lo he logrado, me gusta patinar, es cierto, pero otros deportes en realidad no me motivan. Yo me dedico a escribir, a jugar juegos de estrategia o RPGs, leer y ver anime o series que sienta que me ayuden a ver las cosas desde otro punto de vista (Grey’s Anatomy es un placer culposo).

Soy un escritor, por eso tengo un blog. Quizá sea pedante de mi parte autodenominarme escritor, pero siento que si lo soy. He recibido críticas positivas e intento esforzarme por expresar las cosas de la mejor manera posible. No soy un buen escritor o un escritor famoso, pero nunca he pensado que las personas que escriben lo hagan por ser famosas (al menos no los escritores que respeto y admiro) lo hacen por tratar de reflejar sus ideas y sentimientos. Plasmar en el papel o, actualmente, en digital sus ilusiones, sueños, deseos, esperanzas y pensamientos. Eso es lo que hago. Escribir tiene que dejarle algo mas al lector, ayudarle a pensar, explorar e intentar informarse. Es el deber de toda persona que escribe, además de plasmarse a si mismo en el papel, darle algo al lector que le haga crecer. Eso es a lo que aspiro en cada ocasión que me siento a escribir.

sOy. Es una palabra extraña, porque a veces no entiendo en realidad lo que quiere decir. Soy el amigo, el hijo, el hermano, el novio, el nieto, el estudiante de medicina, el que lucha, el que se esfuerza y el escritor. Soy, porque nadie más tomo las decisiones que me llevaron al día de hoy. El único responsable de las cosas que sucedan en mi vida, está escribiendo estas letras en este momento. No son mis padres los que fallan un examen, no son mis amigos los que crecen por mi teniendo más y más canas cada día, no es mi novio quien maneja mi mano o duda frente al papel cuando no sabe que escribir o como resolver algo. Yo elegí estudiar medicina. Yo elegí coger un libro y leer. Yo decidí por cuenta propia dejar de creer. Solo yo entiendo lo que pasa en mi cabeza y es mi opinión de mi mismo la única que interesa. Soy Daniel Salas, seleccione un nombre en un libro de Tolkien para mí mismo y es el titulo de mi blog. Nadie puede quitarme lo que soy, nadie puede definir lo que soy. Las personas a mí alrededor no me definen por completo. Me ayudan a crecer a cambiar y a ser mejor, pero al final soy yo quien eligió seguir viviendo sin importar lo que venga.

Hoy, mañana y el último día de mi vida, sOy, nada ni nadie podrá arrebatarme eso.

Be…leave…

2010-02-22T22:49:00.000-06:00

Do you believe?

It doesn’t matter…

Why?

Because…

That it’s not an answer. It’s just an excuse not to answer.

It doesn’t matter if I believe or not. It wouldn’t make a difference. It won’t make a difference. He’s dead, nothing can change that. All we got left is this. Believe or not, I can’t change that.

Yes, he IS dead, I know that and it hurts like hell not being able to talk to him anymore. But I believe he kept on living. That he is out there as well as here, in our hearts, in our minds, in us, cause we love him. Isn’t that enough?

No, but it doesn’t matter. Why do you believe that? It’s kinda crazy.

Because I wanna fell like he’s not completely gone. That some of him lingers here, at least on me.

So, it is just an excuse to make you feel better.

It’s not an excuse. I believe we stay here after we die, that dying is not the end of everything. That there is something more out there! Something I believe it’s more real than this.

You’re just trying to get a meaning for your life. Your sorry pathetic existence... This is all we’ve got, and once the time runs out, there’s nothing more. Good, bad, God or Evil, it doesn’t matter. None of that is real. All we’ve got is this. This! The blood, the skin, our breath, our life and once it’s over, nothing. Silence, sleep, eternal sleep and void.

Do you really think that?

Yes.

Then you don’t believe.

I guess I don’t.

Then why live? What’s the reason to stay alive? Which is the reason not to get a gun and fire your insides out?

What’s the reason? Why is there to be a reason? Can’t it simply be that I don’t want to die? That there’s still much to live for, laugh for, to cry and love, and wish for. Lingering in the past, in the things that were, in the time when he was still here, that’s not reason to live. No way to live really.

Is it so bad to believe that we keep on living after this time is over? Does it make me evil? Stupid, maybe? Why does it make me a fool or crazy to have a little Faith? I want to believe that there is something else. Believing hurts no one, so why do you care?

Because… I lost my faith one day … a long time ago… and I really don’t care about getting it back. The problem lies in you. In why do you want me to believe? If there is nothing after this, then he is gone and I can go on living, remembering the good and the happy I was with him. If he is still out there, then I’m stuck and he’s out of my reach. Then why keep on going? Why not just die and go with him? What? Why does my yelling makes you smile?

I smile, because I just realized something about us.

What? Finally went insane? Are you at last willing to admit that there is no point to this discussion?

Yes, the truth is, you are right. It does not matter what we believe, we want the same thing after all. It’s just in a different way…

Explain, please make me happy and explain…

We want one thing, being able to keep on living and not to forget.

8 de mayo de 2010

2010-02-09T19:38:00.000-06:00

El día 8 de mayo de 2010, sábado, será la primera ocasión desde la fundación de nuestro país, en la cual una mujer asumirá el cargo más alto en lo que a política del país se refiere. Será la primera ocasión en que una mujer asumirá la presidencia de un pueblo que lleva años clamando por una variación en políticas absurdas, rogándole a sus gobernantes: presidente, ministros, legisladores, magistrados y demás, dejar de lado los caudillismos, intereses propios y corrupción, entre muchas otras cosas.

Un pueblo que no ha sido escuchado durante más de 60 años, un pueblo que ha caído en el adormecimiento y busca la solución más sencilla a sus problemas. Un pueblo que culpa a otros de sus problemas, pero se dedica a evitarlos en lugar de intentar solucionarlos. No es el momento para pensar únicamente en los designios personales. El sábado 8 de mayo, inicia una nueva etapa en nuestro país, sin importar la persona que asuma el poder en ese día, ya sea una mujer por primera vez en la historia, o la continuidad de un gobierno que se ha dedicado a darnos una “cara bonita” en infraestructura pero que somos incapaces de aprovechar por el miedo y la falta de dinero.

El 8 de mayo inicia un nuevo gobierno elegido democráticamente por mayoría abrumadora, con cifras de abstencionismo inferiores a los últimos 3 o 4 comicios. Con una asamblea fraccionada y que promueve el dialogo o la ingobernabilidad, según como se mire. Un gobierno que aun antes de iniciar, ya carga cuentas del gobierno saliente y afronta la discriminación y repudio de un pueblo típicamente machista y embrutecido por las políticas de sus propios gobernantes.

Es el momento de actuar, de llamar a un verdadero cambio, de querer e intentar ser mejores. Porque no importa quien este gobernando, no importa quién se siente en la asamblea a “legislar a favor de todos”, si todos y cada uno de nosotros no luchamos por dar lo mejor de nosotros e intentar forjar un mejor país para aquellos que vengan, en realidad no importa quién se siente en las curules o las sillas del consejo de gobierno. En cuatro años estaremos igual o peor, porque la unica solucion real para mejorar nuestro pais es trabajar todos juntos.

Es el momento de actuar por mejorar nuestros hogares, nuestros barrios y comunidades. No importa si el vecino es seguidor de Otto, Otton o Laura, tenemos una oportunidad maravillosa de trabajar juntos por el avance de nuestro país y es hora de apropiarnos de esa oportunidad y demandar la firmeza, honestidad, el cambio y la Costa Rica que todos queremos.

A contra luz

2010-02-03T11:30:00.001-06:00

Como olas uno tras otro llegan tus besos, tus caricias. Estas ahí y te siento mucho mas cerca de lo que piensas pues tu aroma me confunde, me eleva. Eres. Se define en ti todo lo que es perfecto. Vienes. Llegas rompiendo en mi todos los moldes de lo que pensé correcto y me conviertes en tu esclavo, sirviente y maestro al mismo tiempo.

Te quiero. Lo digo con la locura acumulada por los años, el peso eterno de hacerse viejo y "sabio", te quiero. Por una caricia te entrego lo que buscas, lo que ambos anhelamos y te deseo. Por un suspiro, te hago guardián y señor de todo lo que en el mundo represento.

Eres y, así, te quiero. Te respiro, volviéndote mío eres de nuevo, somos. Los demás que nos odien en silencio. Repudiados a voces, ignorando lo que no es nuestro, así, así también te quiero.

Donde se esconden mis decisiones…

2010-01-27T23:18:00.001-06:00

La vida esta llena de decisiones que tenemos que tomar. Algunas, resulta más sencillo tomarlas, simplemente, dejamos que nuestros instintos nos guíen. Otras, resulta indispensable pedir la ayuda de aquellos que nos rodean, para lograr llegar a una solución coherente y "racional".

Todos los días tenemos que enfrentarnos a la toma de decisiones que afectan no solo nuestro futuro, sino, también el futuro de aquellos que se encuentran a nuestro alrededor. Somos parte de una pareja, una familia, una sociedad y todo aquello que llevemos a termino se verá reflejado en esas personas que nos acompañan en el camino.

No me excluyo, mis decisiones también conllevan un peso y un contrapeso. Entonces, ¿Por qué cuesta tanto reconocer que tomamos la opción adecuada? ¿Es acaso que somos incapaces de reconocer que nuestro razonamiento puede llevarnos a conclusiones acertadas? Tenemos miedo a equivocarnos y afectar la vida de los otros. Eso es lo que sucede. Al menos yo, tengo miedo a cometer errores. Por lo menos, de mi parte, le tengo pánico a equivocarme y que eso repercuta de manera negativa en la vida de los que quiero.

Es ahí cuando me pregunto: si tengo tanto miedo a equivocarme, ¿Por qué no dejo de intentar nunca ser mejor? ¿Qué es eso impulsándome a seguir luchando y tomar decisiones? Es simple, lo sigo intentando porque no tengo mas opción que luchar por lo que quiero. No tengo más escapatoria que forjar mi propio destino y no puedo hacer más que intentarlo todos los días. Seguir avanzando hasta alcanzar lo que quiero, seguir luchando, seguir tratando de ser.

Es, gracias a las personas que quiero que no he perdido la fe. El apoyo de mis amigos, la compañía de mi familia, el amor de aquel que está a mi lado, esas cosas son las que me impulsan a seguir adelante. Es gracias a ellos que no me dejo vencer y sigo luchando. ¿Dónde se esconden mis decisiones? Se esconden en todos aquellos que me rodean. Ocultas a plena vista cada vez que les digo lo que siento por ellos. Porque es por ellos por quienes decido. Es por mi que sigo luchando, con el apoyo y la compañía. Son mis decisiones las que forjan mi relación con ellos. Es la decisión más importante la que se refleja en cada uno de ellos: Seguir viviendo y seguir amando, seguir creyendo que las cosas pueden y deben mejorar, seguir intentando crecer y ser mejor todos los días. Seguir en el camino con ellos. Mis decisiones se esconden en ellos y se revelan cada vez que damos un paso por el mismo camino.

Gracias a todos los que esconden una de mis decisiones. Gracias a todos los que albergan uno de mis sentimientos. Gracias a todos los que caminan a mi lado y avanzan conmigo.

Defying Gravity – Kerry Ellis Version

2010-01-27T22:15:00.002-06:00

Something has changed within me

Something is not the same

I'm through with playing by the rules

Of someone else's game

Too late for second-guessing

Too late to go back to sleep

It's time to trust my instincts

Close my eyes: and leap!

It's time to try

Defying gravity

Kiss me goodbye

I’m defying gravity

And you won't bring me down!

I'm through accepting limits

''cause someone says they're so

Some things I cannot change

But till I try, I'll never know!

Too long I've been afraid of

Losing love I guess I've lost

Well, if that's love

It comes at much too high a cost!

I'd sooner buy

Defying gravity

I’m way up high

I’m defying gravity

Kiss me goodbye

I’m defying gravity

And you won't bring me down!

Unlimited

My future is unlimited

And I've just had a vision

Almost like a prophecy

I know - it sounds truly crazy

And true, the vision's hazy

But I can see it, I can feel it

I swear I’ll be somehow

So if you care to find me

Look to the western sky!

As someone told me lately:

"Ev'ryone deserves the chance to fly!"

And if I'm flying solo

At least I'm flying free

To those who'd ground me

Take a message back from me

It's time to try

Defying gravity

I’m way up high

I’m defying gravity

Kiss me goodbye

I’m defying gravity

And you won't bring me,

You won't bring me down!

Sangrando...

2010-01-20T13:18:00.003-06:00

¿Querías un ángel?

¿Un heraldo dorado, quizá?

¿Alguien que te ayudara a encontrar el camino en la oscuridad de los años?

Querías, una brújula que te ayudara a sortear el firmamento.

Aquí, no vas a encontrar nada de eso. En este lugar, en lo más profundo del abismo, las palabras sangran. Letra a letra, cuales gotas escapando de mis venas, las ideas fluyen mientras mis sentidos se apagan, unos más rápido que los restantes.

Viniste buscando consuelo y, en su lugar, encontraste un pozo infinito succionando el espacio vacío de mis suspiros. Es eso lo que soy. Es todo lo que hay. Un ente sin alma y sin futuro, reviviendo su pasado mientras sangra lento y se carcome. ¿Dolor? No recuerdo que era eso. Quizá sea mejor si digo: “no recuerdo que es no sentirlo”. No queda nada en absoluto. A mi alrededor solo manchas de sangre, hielo y agua. Ya no soy.

Las palabras caen, gota a gota, revolviendo mis entrañas en el proceso. Me retuerzo. Las frases que me opongo a hablar, ideas reprimidas y olvidadas sobre un dolor el cual llegué a sentir ajeno. Las palabras duelen, cada letra, cada trazo, cada falta de reposo en mi ser. Todo eso es lo que apesta. Las ideas desangrándose, muriendo a ritmos distintos esparcidas en el suelo.

Pues todo muere con el paso de los años. Yo, yo también muero. Exhalando mi alma entre palabras que no quiero hablar pero, aun así, escapan de mis labios. Portadoras de mi destino, escapan con el sueño de un despertar.

Acudiste en busca de consejo e iluminación. Entiende ahora, todo muere y nada permanece demasiado tiempo. No hay nada eterno. Incluso yo, que muero lento por culpa de un torrente de textos.

2

2010-01-06T20:11:00.000-06:00

¿Dos meses ya?

¡Que si! Ya te dije, hace dos meses que estamos saliendo.

No es posible. ¿Estas seguro? Parece menos…

A veces sos tan obstinado, si te dije que son dos meses es porque son dos meses.

Pero esque, en serio se siente como mucho tiempo menos, cualquiera diria que estamos saliendo hace menos de una semana.

No. Ya son dos meses, dos meses en los que me has hecho reir, me has hecho sentirme bien, me has alegrado solo con volver a verme, me has aguantado arrebatos, me has recordado que eres el mejor complemento que podria pedir y me has hecho volver a quererte como a nadie.

¿En serio?

¿Vos que crees?

No lo se, vos sos raro…

Y vos un demente por estar conmigo.

Te amo

Yo a vos.

Y solo para que lo sepas, yo siento lo mismo.

Yo lo se, por eso no ocupo que lo digas.

Lo se.

Gracias por todo :D

Mi idea de lo importante...

2009-12-24T12:30:00.002-06:00

Si estaba usted esperando un post de feliz navidad, llego al lugar equivocado.

Este post es para decirle a mis amigos que los quiero, que son importantes para mí y que les agradezco el aprecio y el cariño que me han brindado durante el tiempo que los he conocido.

Es un post para recordarle a mi familia que son lo más importante en el mundo para mí y que sin ellos me sentiría terriblemente perdido.

Es para recordarle a mi persona especial, que le amo con todo mi corazón, aun cuando a veces soy necio, majadero e insoportable, se que está a mi lado porque me ama y espero que sea asi durante todo el tiempo que se pueda.

Es para decirle a las personas que ya no tengo cerca, que espero no hayan resentimientos, porque he intentado mejorar las cosas que les hicieron alejarse y aunque ya no estén cerca, les agradezco lo mucho que hicieron por mí.

Este post no es de feliz navidad, porque me parece que esta fecha perdió su sentido hace mucho tiempo. No es para recordar a Santa, estresarse por regalos, sonreír hipócritamente cuando nos dan algo que no nos gusta o despilfarrar el aguinaldo en cosas que en otros momentos del año no son necesarias.

Navidad era una fecha para celebrar el nacimiento de alguien que no creo fuera dios, pero que sin embargo, si me agrada el pensamiento de demostrarle a los otros que los queremos, la idea del respeto hacia los otros, de aprender a perdonar y de dejar atrás las cosas que consideramos nos hicieron daño.

Este post no es de feliz navidad… porque esa frase ya no simboliza nada. Es un post para decir “lo siento”, “los amo”, “me alegra tenerlos en mi vida”, “los perdono”, “gracias”.

Feliz Día a todos, porque no importa donde estén, todos los días deberían ser felices.

Gracias a todos los que me leen... por seguir las tonteras de este ser durante casi un año :D

La Despedida...

2009-12-09T22:57:00.001-06:00

Lentamente se acerca el momento que he temido desde la mitad de este año. Porque siento que pierdo una parte de mi mismo y siento que no se si la voy a poder recuperar. Durante estos cinco años he conocido personas fantásticas, que me han hecho reír, llorar, querer determe un momento para contemplar mi vida o simplemente seguir avanzando con determinación para alcanzar mis sueños. Algunos se quedaron en el camino y nos dolió decir adiós. Hubo lágrimas, despedidas y uno que otro hasta luego y me pregunto, después, ¿qué me queda? Te quedan los recuerdos, me responde una voz en lo más profundo de mi mente. Se acerca acechando con un sigilo imperturbable, mañana será otro día y estará más cerca aun el momento que detesto. El momento en el que me corresponde a mi decir “nos vemos luego”.

Los quiero a todos y les escribo porque quiero que sepan que son más que mis compañeros, muchos de uds son mis amigos y algunos cuantos son más que eso. Son mi familia, son una parte de mi mismo y aunque quede en el camino, los estaré apoyando y creyendo en uds, porque sé que son capaces de lograr lo que sea que se propongan, porque sé que en cada uno de uds está la capacidad para ser el o la mejor en cualquier cosa que decidan emprender. Solamente nunca dejen de luchar por lo que creen correcto, nunca dejen de seguir sus sueños y sigan adelante. Se les quiere, se les ama, se les admira y espero que tengan en la vida, la mejor de las suertes. Esto no es un Hasta Luego, es un Los Quiero…

Daniel Salas

P.D.: Hoy termina un semestre, no puedo creer lo rapido que pasa el tiempo y lo mucho que he cambiado, hoy sOy!

Secretos

2009-11-25T22:35:00.002-06:00

No existen muchas personas en el mundo a las que pueda llamar realmente mis amigos. Son por lo general contados con los dedos de ambas manos, asi ha sido desde que tengo memoria y asi seguirá siendo, por muchas razones. Una de ellas es que simplemente soy yo y no me interesa lo que piensen los demás, llego al extremo de que en serio ignoro a la gente por considerar que no vale la pena, lo cual está muy mal hecho de mi parte he intento cambiarlo cada vez que me percato de estar haciéndolo. Otra de las razones es porque la gente me ve complicado y eso les resulta molesto. Es cierto, soy complicado pero en gran parte se debe a mi necesidad de comprender las cosas, las situaciones, las personas. Cuando no logro comprender, sufro lo que solamente puede ser descrito como estrés severo y pierdo mi autocontrol, por lo cual termino lastimando a las personas, sea o no mi intención.

Contigo es diferente. Has logrado, a lo largo de los años, manejarme, ayudarme a mantener el balance y controlar mis impulsos de destrucción cuando las personas me parecen estúpidas e irrelevantes. Un gesto, una caricia, una mirada y soy capaz de controlar mi sobrecogedora necesidad de demostrar a los otros lo inadecuados que me resultan. Mis amigos me ven complicado, yo me siento complicado, sin embargo, nadie se había tomado la libertad de explicarme lo que mencionan. Nadie se había dignado a ayudarme a interpretar una simple palabra que no comprendo, porque aunque su significado me es familiar, no comprendo o, mejor dicho, no comprendía el contexto en el cual se aplicaba. Al parecer, soy complicado porque requiero de explicaciones sobre los procesos de la vida, porque está en mi la necesidad de manejar, conocer e interpretar todos los aspectos de mi vida y, en algunos casos, las de otros.

Soy complicado porque no me adapto necesariamente a lo que se esperaría de mí, porque quizá no respondo de la manera esperada frente a una determinada situación y porque no logro comprender como vivir sin cuestionarme, sin obtener una segunda, tercera o hasta cuarta opinión, pues nunca considero que mi trabajo sea adecuado o entendible. Sé que cuesta entender que alguien pueda vivir asi, se que más que complicado, soy difícil. No hay palabras que lo puedan explicar mejor, soy complicado y difícil y, aun asi, sigues estando a mi lado y sosteniendo mi mano. Sigues apoyándome, motivándome a mejorar, impulsándome a crecer, soportando mis necedades y majaderías. Me apoyas y me proteges, por eso tengo terror ante la idea de perderte, pues no soy capaz de comprender un mundo en el cual tu apoyo no me sea incondicional, en el cual no pueda decirte todos los días que te amo por tu disposición a acompañarme y comprenderme. Por eso te amo, lo admito, no puedo pensar en un mundo sin vos, simplemente porque no es una opción viable en mi vida.

Te amo y por eso quiero que estés a mi lado el resto de mis días. Gracias por estar a mi lado y dejarme existir contigo, por no dejarme caer y por dibujar en mi rostro una sonrisa. Te Amo, no me canso de decirlo. De vez en cuando todos guardamos secretos, vos sos el mío.

12 Meses

2009-11-22T00:35:00.000-06:00

Este año que termina me dejo muchas cosas distintas y nuevas. Soy, un año más viejo, 12 meses más sabio, un poco más relajado, más tranquilo y más canoso. Sigo teniendo muchas cosas que mejorar, sin embargo, todavía falta mucho camino por recorrer y muchas cosas que aprender a manejar. Pero, poco a poco, voy aprendiendo.

Este año que acaba, descubrí quienes son mis amigos en realidad. Aprendí a vivir la vida con una sonrisa y tratando de controlar mis impulsos y manías. Decidí darle un cambio positivo a mi futuro y manejar de otra manera mis esquemas (lo cual se traduce en aprender a quebrarlos). Han sido 12 meses de lucha constante contra mí mismo, una lucha extenuante y devastadora, solo para levantarme más fuerte, después de haber cometido errores y aprendido de ellos. Hoy soy más fuerte.

Hoy soy, mañana espero poder decir lo mismo. Han sido 25 años que he disfrutado cada segundo. Gracias a todos aquellos que me han acompañado en el camino. Gracias a todos los que vendrán. Gracias por 25 años bien vividos. Espero que el año que comienza me enseñe tantas cosas como este que termina.

Hoy soy 12 meses más viejo y estoy feliz de serlo.

Palabra...

2009-11-10T20:21:00.000-06:00

Cierro los ojos y digo: “Muere” y tu recuerdo cae hecho pedazos a mis pies. Sin ganas de tocarlo, recogerlo o repararlo, me alejo lentamente del lugar donde cometí tan terrible asesinato. Porque fue un asesinato al fin y al cabo y sin necesidad de dar excusas o explicaciones. Con dos simples silabas le quite la vida a mi esperanza de devolver el tiempo. “Muere” y la sonrisa se apaga en el olvido. “Muere” y el brillo de los recuerdos se pierde. Yo no soy el mismo. Ya no queda nada. Soy ahora un asesino de recuerdos, un verdugo de esperanzas. “Muere” y camino libre de las ataduras del pasado, de los tormentos de mi alma. Libre al fin de poder decir “muere” y no sentir nada.

Libre al fin de caminar nuevamente por los pasillos de este lugar al que llame hogar y ahora detesto. Alejarme de sus jardines, terrazas y paredes que me gritan “asesino” cada vez que estoy cerca. En el tiempo que parece una eternidad redimí mis pecados. En el tiempo que ocurrió hace una eternidad fui un asesino y, ahora, lo soy de nuevo. “Muere” y esta vez es tu recuerdo el que cae sin vida, el final de una tortura, el comienzo de una nueva existencia.

Ya no vas a estar de nuevo a mi lado, pero no fue mi mano la que termino con el dolor. No es mi mano la que lleva tu sangre impregnada como recordatorio de tan fatídico momento. Era mi alma la que cargaba tu castigo. Porque en mi alma habitaba tu recuerdo y me impedía respirar, reteniéndome en esta casa donde fui culpable de arrancar tu alma de tu cuerpo. Hoy soy libre y fue un asesinato el que me dejo vivir de nuevo. El término aparente de tu existencia me permite liberarme de la opresión en mi pecho. El final de mi maldito camino, llega con el fin de tu recuerdo y su control sobre mi espíritu. Soy libre al fin de alejarme de este putrefacto hogar que en algún momento compartimos y ahora yace arruinado y decaído. Soy libre al fin de cobrar venganza, porque al fin cumplí mi condena, porque al fin puedo llevar a cabo mi destino. Si bien no fue mi mano, si fue mi mente participe de tu aniquilación. Del terminar con tu vida, por eso fui un alma en pena.

“Muere” y yo soy libre de buscar a tu asesino. Yo no quería arrancarte la vida, yo quería ser libre y feliz y disfrutar de tantas cosas. No fue mi mano, pero si fue mi motivo, o, mejor dicho, fui yo el motivo.

Decisión

2009-11-08T12:20:00.001-06:00

Yo solo quiero que seas feliz…

Yo lo sé. ¿Crees que no lo sé para este momento? Sos vos, soy yo, nos conocemos demasiado bien.

Yo…

Simplemente no lo entiendes. Ya SOY feliz.

¿Qué?

Si, ahora soy feliz, aunque no lo creas. Estoy feliz con lo que soy, lo que hago, lo que traerá el mañana y lo mejor de todo, no ocupe de vos para lograrlo. El deseo ya no existe y la esencia se desvanece entre los dedos, MIS dedos. Y yo estoy aquí, siendo feliz sin que nadie me obligue. Soy feliz como estoy, con unos cuantos kilos y lagrimas menos. Ya no hay razón para llorar, tan simple como eso, porque el mundo dejo de importar y pude ver la imagen verdadera. Ahora soy feliz y ya no me eres necesario.

Me… me alegra saberlo. Pero… ¿y ahora?

Ahora es cuando das media vuelta y te marchas.

¿Es eso lo que quieres?

Si, es hora de seguir adelante, en el momento en el que deje de ocuparte, debería haberte dicho que te fueras. Ahora soy feliz, ya no ocupo alguien que me diga como intentar serlo.

Pero… yo soy feliz a tu lado.

Ja ja ja, entonces no era “quiero que seas feliz” era un “quiero que seas feliz, conmigo”. Tu arrogancia es deliciosamente patética en este momento. Entiende que ya no puedes venir a exigirme cosas, ya no puedes venir a dar órdenes y tratar de solucionar mi vida. YA NO ERES NECESARIO. Seguí adelante con mi vida, es hora de que te busques una propia y me dejes en paz.

¿En verdad eres feliz con eso? Somos como uno mismo, dos mitades de un mismo reflejo, un espejo que nos enseña el mundo desde los ojos del otro. No puedes simplemente querer que me vaya, soy algo más que un amigo normal, y lo sabes.

¿“Algo mas”? Vete al demonio, solo fuiste importante porque quería que lo fueras, solo estuviste presente porque yo quería que asi fuera.

Entonces, todo lo que hubo, todo lo que fuimos, todo lo que somos, ¿fue para nada?

No, eras importante, eras diferente, me hiciste más humano y te lo agradezco. Pero tampoco eres la razón para mi felicidad. Tampoco eres la razón de mi sonrisa y aprendí a ser feliz sin tenerte a mi lado, aunque siempre estuvieras ahí, aunque no me dejas solo, sé que puedo ser feliz sin vos. SOY feliz sin necesidad de que estés vos. Ahora lo entiendo, el reflejo siempre estuvo tratando de hacerme ver la verdad.

¿Que quieres decir? El espejo es el mismo para ambos, no puedes ver en el algo que no vea yo.

Si que no entiendes las cosas. El espejo nos muestra la verdad, porque él no miente nunca, lo que ves es lo que hay, ya lo entendí. Lo que ocupaba siempre estuvo frente a mis ojos. Soy yo, eso es todo lo que hay, eso es todo lo que necesito para ser feliz, ahora lo entiendo y, por lo tanto, ya no hay un lugar para ti en mi vida.

No puedes ser asi. No hagas esto, sabes que podemos ser felices… juntos. Somos nosotros, siempre lo hemos sido, como puedes pretender negar lo que hemos vivido. No te niegues a ti mismo una oportunidad de ser feliz… a mi lado.

No me lo niego, simplemente me he dado cuenta que no ocupo alguien a mi lado para ser feliz.

¿Y entonces eso donde me deja a mi?

¿A vos? Yo creía que todo este problema era porque yo tenía que ser feliz. Vos, creo que lo mejor que podrías hacer es intentar ser feliz por tu cuenta. Date cuenta que tienes que irte…

¡Pero yo soy feliz a tu lado!

Pero yo no. Y para que dos personas sean felices juntas, requiere eso… que ambos sean felices en la compañía del otro y vos sos el recuerdo de todo lo que hay malo en mi, de todo lo que fui, sos mi pasado. Mi presente y mi futuro, los escribo yo, no vos. Intentaste convertirme en lo que para vos es alguien feliz. Me di cuenta que estabas equivocado, soy YO el que elige. Es mi futuro, es mi vida y soy feliz viviéndola.

Pero… pero…

Pero, el mañana te enseñara a vivir como tienes que. A ser feliz con lo que eres. A encontrar tu lugar feliz. Yo ya lo encontré, por eso tomé esta decisión y no puede cambiarse. Yo… solo quiero que seas feliz…

Existiendo

2009-10-28T23:55:00.000-06:00

Llorar y quejarse es muy fácil, lo único que hay que hacer es quedarse ahí y existir en su propia sustancia.

No crea, no es tan sencillo como parece. Hay que planear las cosas bien o tendría que levantarme del sillón muy seguido.

Debería hacerlo. Es más, lo reto a dejar de quejarse y se levante a luchar. A intentar crecer cada día. A ser feliz.

¿Feliz?

Debería ser feliz, todo el mundo debería serlo.

¿Con que objetivo?

¿Objetivo? ¿En realidad me está pidiendo una razón para querer ser feliz?

Si…

¿Qué tal el solo hecho de ser feliz?

No lo creo… no siento que sea… suficiente…

¿Suficiente? ¡Mae no sea imbécil, es su felicidad, es usted! ¿Qué es la vara? ¿Acaso no quiere ser feliz?

¿Qué? ¿Feliz? ¡Mae despierte! La vida no lo lleva a uno a ser feliz. La vida lo agarra a uno y lo patea cuando está en el piso. Le destroza sus sueños, se ríe de usted y se regocija jodiendole todo aspecto de la vida. Dese cuenta que ese cuento de “ser feliz” yo no me lo trago. No le veo el sentido.

¿Cómo puede pensar asi? ¿O solo lo está diciendo por lo que le paso? Mae esas cosas pasan y no necesariamente es culpa suya… son cosas que SIM-PLE-MEN-TE pasan… asi de simple, entiéndalo.

Mae usted si que no sabe. Sí es culpa mía, yo me lo busque, yo sabía que me iba a pasar y aun asi lo hice… aun asi corrí el riesgo, todo por una ilusión de algo más…

Ese es el punto, ¡Usted se arriesgo! Usted estaba tratando de sentirse vivo, intentando ser feliz…

¡EXACTO! Feliz… Palabra estúpida. Sentimiento estúpido que no sirve para nada. He intentado toda mi vida ser feliz y vea donde estoy, hecho mierda, otra vez… como todas las veces que pienso que esa si va a hacerme sentir bien. Que si voy a lograr ser “feliz” y disfrutar de la vida. Y, de nuevo estoy aquí, hablando con usted y dándome cuenta que me volví a equivocar. Ya no sé ni porque lo intento…

Lo intenta porque es humano… porque quiere creer que hay algo mejor ahí afuera. Porque por más que la vida lo patee, sigue teniendo sueños y esperanzas. Porque no se deja a usted mismo morir, al menos no sin volverlo a intentar…

¡Ay cállese! ¿Usted que sabe? ¿Que no puede ver que no me interesa volverlo a intentar? Ya me harte, ya no quiero seguir tratando con esas imbecilidades. Prefiero quedarme aquí en este lugar y ser feliz a mi manera, quejándome, amargándome la vida y existiendo. Simple y llanamente existir, sin complicarme con sentimientos estúpidos.

Qué triste…

Ya le dije que se calle y me deje en paz.

Patético, simplemente porque no puede defender su punto se pone agresivo.

Cállate playo de mierda

¡Maricon!

¡Hijueputa!

¿Sabe qué? Usted me da lástima, porque sabe que tengo razón y no está dispuesto a admitirlo. Es mucho más fácil simplemente darse por vencido y dejarse morir. Eso es exactamente lo que está haciendo y me parece estúpido de su parte. Hay muchas cosas por que vivir. Hay mucha otra gente ahí afuera.

Jodase. Esta conversación se terminó.

Patético, es usted simplemente patético.

Fuera…lárguese y déjeme en paz.

Tranquilo, no me interesa seguir aquí, no vale la pena. Usted y toda esta situación, no valen la pena.

Sí, lárguese y déjeme seguir existiendo en paz. Maricon de mierda…

Sabe que con insultarme y mandarme a la mierda no voy a dejar de tener razón, ¿verdad?

…

¿Objetivo?

2009-10-19T20:08:00.004-06:00

Todos los días me siento frente a mi computador y comienzo a escribir. Algunos días trabajo en “Al Borde de la Cama”, escribo lo que sea, o le escribo algo a alguien que me necesite. De esta manera es como intento ayudarme a mí mismo a comprender el mundo. Es la forma en la que intento contarle a la gente lo que siento, lo que he visto, lo que sueño. Escribo como un método para olvidar que el mundo existe fuera de mí, o, quizá sea una forma de recordar que hay algo más allí fuera.

Desde que tengo memoria siempre me ha encantado poner mis sentimientos en papel. En ocasiones con letras burdas y metáforas muy poco trabajadas o de pobre calidad, en otras, con horas y horas de trabajo para escribir tres líneas y sentir que “son lo mejor que he escrito”. Hay mucha gente que me lee, la mayoría obligada, y a algunos incluso les gusta lo que escribo y se han dignado a proporcionarme criticas para ayudarme a mejorar. El comentario más frecuente que he encontrado es “me hace sentir algo, me siento identificado con…” supongo que es la mejor critica que puede recibir un escritor, saber que transmitió algo, no obstante, eso no me ha dejado satisfecho.

Sé que puedo mejorar. Sé que puedo escribir algo mejor, que sea más real, más… más humano que simples deliberaciones filosóficas sobre el dolor de estar vivo o muerto en vida o del todo muerto. Mi objetivo siempre ha sido publicar un libro y eso es en lo que me enfoco todos los días, intentar llegar a ese nivel. No quiero ser uno más de esos escritores light que publican lo que sea, quiero escribir algo que marque a las personas, algo que refleje quien soy y lo que he intentado lograr a lo largo de los años.

Marco escribe para no llorar, yo escribo porque es mi forma de adueñarme de mi realidad, enfrentar los problemas que me aquejan y seguir adelante. Llorar, reír, sentirme solo o realizado, todo es parte de lo que me inspira para plasmar ideas en un texto, todo es lo que me hace seguir adelante, pues estar vivo es nunca dejar de intentar ser mejor, sino, somos solo un cuerpo vacio que en algún momento tuvo vida. No pretendo dejarme a mí mismo llegar a eso.

12:05 am

2009-10-02T00:11:00.000-06:00

Son las 12:05 am, no puedo dormir… de nuevo.

Sé que él está ahí afuera esperando, quizá hasta está tratando de alcanzarme en este momento.

No logro entender porque no me permito a mi mismo sentir de nuevo. Culpa de mis ex, culpa mía, culpa de nadie, de todos, de ninguno, al fin y al cabo culpa.

Se supone que debería estar durmiendo desde hace horas… me entretuve pensando en cómo alguien puede simplemente no tener sentimientos por otra persona, aun cuando pareciera ser la persona perfecta, ese ser ideal, justo frente a sus ojos, pudiendo tocarle con un simple movimiento de la mano.

Hoy vi una histerectomía abdominal y me di cuenta que posiblemente podría dedicarme a la ginecobstetricia por el resto de mi vida y eso me haría feliz.

Vi varios episodios de la primera temporada de Skins y me di cuenta que todavía no he resulto algunos problemas que creía superados.

Son las 12:07, ya me harte de hacer lo mismo siempre. De sentirme atraído por alguien que no me conviene, no me quiere o no esta dispuesto a quererme… estoy harto de todo, de todos, de las quejas, el estrés, los problemas, las necedades. De mi mismo, harto de sentirme mal sin dejar de sonreírle a la gente. Harto de querer vivir mi vida y a la hora de intentarlo, simplemente detenerme. Harto de ti.

Me siento solo y no me importa, ya estoy acostumbrado, porque es como un confinamiento en solitario en medio de un cumulo de gente. Con una plétora de ideas, intento perderme en los recuerdo y no lo logro, intento olvidar pero tampoco me es posible. A veces me odio, especialmente cuando estoy tan inseguro, a veces, quisiera simplemente cambiar de disco duro y jugar una partida nueva.

Ahora son las 12:09 me voy a la cama, ya no sé ni lo que quiero, no sé porque escribí esto, no sé quien me ve desde el espejo. En ocasiones ni yo mismo me entiendo. Mientras no deje de escribir, creo que todo saldrá bien.

Marco escribe para no llorar...

2009-09-29T19:04:00.006-06:00

Voy a utilizar este espacio para hacer algo que hace dias vengo tratando de evitar pero que no tiene sentido seguir posponiendo.

"Marco escribe para no llorar. Hay también una razón para que yo lo haga, mientras el lucha desesperadamente dejar sus recuerdos plasmados en el papel, yo vuelco las letras y los recuerdos para no olvidar. Él se sienta tranquilamente en un parque a leer un libro, a sus pies, yo desfallezco en los versos de algún poeta. Cada letra que lee o escribe lo ayuda a olvidar su pasado, los errores amenazantes cerniéndose sobre su cordura. Cada letra es un recuerdo, cada palabra un error, una página completa es un año lleno de penas y amarguras. Marco escribe pues es la única manera que conoce para olvidar.

Considera que fue un error y no logra perdonarse por eso. El no haber impedido que su abuelo interviniera de esa manera. No haber tenido la capacidad para escudarse de los ataques funestos de ese hombre maldito y controlador. Marco se sienta en el parque y evita llorar leyendo un libro. Es un lector asiduo de autores latinoamericanos, rusos, griegos y franceses. Se deleita en Tolstoi y se enfurece con los Buendía. Viaja en las alas de un águila al lado de Gandalf y después acompaña a Odiseo por los mares luchando contra el destino. Puede leer de todo y al final nada le complace, nada logra el objetivo.

Lo siento moverse, sé que ha llegado el momento de abandonar mis poemas y acompañarle por el parque a discutir lo que ha leído. Se levanta de súbito y le sigo. Los libros olvidados en la banca estarán ahí a nuestro regreso, si no es asi, en realidad no importa, los hemos leído demasiadas veces. Al alcanzarlo noto que algo no está bien. Hoy no hay dialogo, la discusión no se presenta igual que siempre y por primer vez le veo llorar. Entiendo entonces que todo ha sido en vano, ya perdió el rumbo y no le ve más sentido a continuar asi.

El fin llega con un súbito sonido. Una bocina que suena en lo que no parece real. La situación no es real, no puede serlo. Los autos frenan, la gente grita, ya no hay nada en mi vida más que libros viejos y gastados. La sangre corre por el suelo. Las personas me sacuden al pasar a mi lado para intentar ayudar, sin saber que no hay sentido en hacer algo. Impactado e indiferente a lo que sucede, regreso a mi banca y sigo escribiendo. Vuelvo a hundirme en los poemas evitando olvidar."

Es un pequeño spoiler de mi historia "Al Borde de la Cama" publicada en el blog del mismo nombre. Los invito a pasar y leerla.

Yo al desnudo y una mirada a mi mismo...

2009-09-26T23:50:00.004-06:00

Contemos algunas cosas de mí, para aquellos que me lean y no las conozcan…

Soy un pacifista, porque no creo en la guerra y no entiendo como matar a alguien puede ser la solución a los problemas.
De la misma manera no entiendo el sentido de las armas de fuego. Algo diseñado específicamente para quitar una vida, no puede jamás considerarse bueno
Soy estudiante de medicina en la Universidad de Costa Rica. Es una parte muy importante de lo que soy, porque me encanta y no me vería haciendo otra cosa más que eso o escribir. Pero, no me define por completo. También soy muchas otras cosas.
Creo en el amor, porque lo he sentido. No solo el amor sexual, sino, también el amor que puede sentir un padre o madre, un familiar, un amigo, un hermano o hermana. Creo en el amor, porque pienso que sin amor, la vida sería mucho más triste.
No creo en Dios o dios, al menos no como lo pintan las iglesias y religiones, y no creo que por ir a un templo a orarle o hacer penitencia vaya a salvar mi alma inmortal.
Soy gay, el porqué no me lo pregunten pues no conozco una respuesta satisfactoria, es, simplemente algo que soy y no hay nada que me vaya a hacer dejar de serlo. Me siento cómodo con eso y por dicha he topado con suerte en la vida.
Desde hace algunos meses me obligo a mi mismo a ver el mundo de otra manera y tratar de disfrutar al máximo lo que hago y lo que soy. En todos los ámbitos de mi vida, estoy intentando sonreír y no ver las cosas malas.
Soy el tercero de cuatro personas que salimos del vientre de mi madre. Es decir, mi familia es grande (para más información ver Hablemos de gente normal 2.0).
Me encanta escribir, aunque sean tonteras, porque es una forma increíble de liberar mi tensión. Es una forma increíble de ser de nuevo yo.
A veces me pierdo a mí mismo y me encuentro soñando despierto, mirando mi reflejo me recuerdo que estoy vivo, por más miedos que pueda tener, sigo estando vivo y nadie puede hacerme feliz más que yo. Si no creyera en mi mismo, no podría pretender ser feliz, los demás son una ayuda importante, pero primero tengo que ser feliz yo.
A veces, solo a veces, olvido que el mundo no es como yo creo que es. A veces dejo caer mis defensas y tengo miedo, mucho miedo de lo que pueda pasar si no logro volver a levantarlas.
Me han hecho daño. Me he hecho daño. He hecho daño. De todas las situaciones he sabido levantarme y he intentado aprender. Para no cometer los mismos errores y disminuir el chance de cometer nuevos.
Tengo pánico, no miedo, pánico a estar solo, no sin alguien a mi lado como pareja, sino, completamente solo. No le tengo miedo a morirme, me parece mucho más terrible pasar por la vida solo.
Tengo muchos conocidos, bastantes amistades y muy pocos amigos de verdad. Supongo que eso siempre es asi. No creo que pueda vivir sin mis amigos y siempre estoy dispuesto a darle a alguien más la oportunidad de convertirse en mi amigo.

Recuperar la Inocencia

2009-09-22T20:23:00.000-06:00

¿Cómo se mata 100 elefantes con un tarro de pintura rosa?

¿Cómo se meten 5 rinocerontes en un Volkswagen?

¿Cómo se meten 5 payazos en un Volkswagen?

Jejeje hoy estuve recordando muchas cosas y me acorde de los “chistes” malos de mi infancia. Son preguntas sencillas, que no requieren de mucho esfuerzo para encontrar la respuesta y las cuales, sin lugar a dudas, siempre dibujaron una sonrisa en mi rostro cuando me revelaban la solución.

La vida debería ser asi, una sucesión de preguntas sencillas que nos revelan las cosas buenas de la vida sin complicárnosla demasiado. Por alguna razón siempre buscamos complicarnos la existencia y terminamos olvidando las sonrisas. No logro explicarme a mí mismo cuando fue que las preguntas sencillas dejaron de ser sencillas y se volvieron un motivo de angustia y preocupación. Quizá soy solo yo o tal vez a otros también le ocurre. Pero me invito a mi mismo a dejar de complicarme, a ver al mundo de una manera más sencilla y disfrutar de los momentos de la vida. Una taza de café o la canción que me gusta en la radio (o el mp3), a reír con esa fuerza que hace salir las lagrimas y saber que un atardecer es un placer que no todo el mundo tiene. Los invito a disfrutar de las pequeñas cosas, de esos pequeños momentos, a intentar recuperar la inocencia y ver que la vida no tiene que ser complicada, simplemente hay que vivirla. Dibujar una sonrisa pensando en algo tonto o a reír sin descanso pensando en un chiste que escuchaste hace años o algo gracioso que te ocurrió ayer... Descubrir en los detalles, los momentos y las pequeñas cosas que pasan en la vida, la verdadera felicidad.

¿Cómo se mata 100 elefantes con un tarro de pintura rosa?

Se pinta uno con puntos rosa, 99 mueren de la risa y el ultimo de la vergüenza.

Comenzando a vivir

2009-09-16T22:05:00.000-06:00

Te planteaste una barrera para impedirle a la felicidad llegar donde estas. Basándote en excusas te escudaste detrás del miedo a parecer imperfecto, decidiendo privarte de la felicidad. Dices no saber que podría pasar si tomas una decisión, simple y sencillo, te da terror tomar la decisión equivocada, por lo tanto, decides no tomar decisión alguna, manteniéndote estático en un instante, el cual de manera paulatina se está convirtiendo en una prisión agobiante.

Eres fuerte y lo sabes. Tener miedo no te convierte en alguien débil, lo que te hace débil es no admitir tu temor. Temor a lo que podría pasar si decides largarte, temor a estar solo, temor a estar vivo, temor a equivocarte. Todos tenemos miedo, demonios contra los cuales luchar, pasados que nos alcanzan para recordarnos los fallos cometidos.

Tienes miedo, está bien sentirse asi, porque lo importante es admitir que tienes miedo y levantarte a luchar. No dejar que el pánico te domine, no dejarte vencer por un “que dirán”. Eres tú y solo tienes está vida, aprende a vivirla, no solo a moverte a través de ella. Disfruta de los momentos, los recuerdos, las sonrisas, los abrazos, las caricias. Disfruta de un día de sol o una tarde de lluvia. Una noche abrazando a quien quieres, o la capacidad de expandirte en tu cama sin preocuparte por molestar a alguien más. Disfruta de estar vivo y vive tu vida al máximo, pues solamente tienes está y no existen las segundas oportunidades.

Eres tú, soy yo, existe el resto y hay un todo. Es deber de cada uno luchar por ser feliz, es deber de todos intentar ser mejores o al menos sonreírle a lo que pueda deparar el destino. No sabemos que pueda ocurrir mañana, no hay manera de ver hacia el futuro. Puedes mirar hacia el pasado, intentando aprender de todo lo que has hecho, pero no te permitas a ti mismo tropezar de nuevo. Nunca rindas tu vida para servicio de otros, tú eres primero, los demás que esperen, pues no puedes hacer feliz a nadie hasta no ser feliz tú mismo. Disfrutando de lo que tienes, lo que eres y lo que vas a llegar a ser un día. Vive el hoy como si no hubiera un mañana, pero no pierdas de vista tu objetivo.

Eres bueno y lo sabes, eso te lo puede decir cualquiera que encuentres en el camino. Ahora, aprende a verlo en un espejo. Anímate a ser feliz por ti, porque eso es lo único que tienes.

Terminar la vida...

2009-09-10T21:25:00.002-06:00

Queriendo entender me encuentro a mi mismo contando canas en el reflejo. Los recuerdos se confunden cada vez más, hasta llegar al punto en cual no estoy seguro de lo que ocurrió en realidad. Soy, fui, seré…

Nunca me he sentido muy cómodo con la gente, en ocasiones siento que me encuentro más a gusto estando solo. La soledad me permite pensar, me invita a recordar, a analizar mi vida. Últimamente he hecho mucho eso. Un cigarro, un café y un buen libro son la mejor compañía en cualquier momento. Los amigos, la familia y la pareja… quizá me llenen pero no van a poder jamás definirme… ya no más y, sin embargo, tengo miedo a estar solo…

Hoy me enteré que alguien que conozco intento terminar su vida, puedo entenderlo, puedo relacionarme con él, después de todo, yo también lo intenté en algún momento y en ocasiones me pregunto si no será simplemente más fácil. Después, recuerdo que si es más fácil y por alguna razón sigo luchando por estar vivo. Cuesta mucho entender porque las personas hacen algunas cosas. Yo no podría tomarme un frasco lleno de pastillas, mucho menos accionar un arma mientras la sostengo contra mi cien o hacerme algún otro tipo de daño. Para eso hay que tener dos cosas: Mucho valor o nada por lo que seguir viviendo. Dichosamente, no es mi caso… pero si hay muchos otros casos ahí afuera. Si hay muchas otras personas que ocupan compañía, que ocupan un amigo o amiga, alguien que los escuche y les brinde ayuda.

Hoy me entere que alguien que parece tenerlo todo a su alcance, alguien que la semana pasada tenía un futuro brillante y, en apariencia, miles de razones por las cuales vivir, intento terminar su vida. Eso me da miedo, porque entonces, ¿Cuántas otras personas hay ahí afuera? ¿Cuántos sufren en silencio, sin sentir que alguien esté ahí para apoyarlos o para hacerles compañía? ¿Cuántos? Hay muchas personas que no se dan cuenta del amor que tienen en su vida, hay muchos que lo pasan por alto o son incapaces de ver las cosas que tienen y lo afortunados que son realmente al tenerlas. Hay muchos que pasan por la vida y no se percatan de lo lindo de estar vivo.

Espero nunca dudar cuando un amigo ocupe mi ayuda, cuando alguien a quien quiero se sienta solo, triste o sin sentido. Espero que algo asi, nunca más suceda.

Intentando comprender me encuentro a mi mismo escribiendo estas letras, para intentar encontrarle el sentido algo que deseo no se repita y, en definitiva, no lo comprendo.

Los quiero y estoy aquí, si alguna vez me necesitan.

Daniel Salas C

7 de setiembre... hace cuatro años y hoy

2009-09-07T21:36:00.006-06:00

El 7 de setiembre hace cuatro años, yo era un pobre estudiante de primer año de medicina, llevaba cursos aburridos y deseaba estar en el hospital.

Hoy hace cuatro años me perdi a mi mismo en otra persona y me tomó cuatro años volver a encontrarme y sentirme como me siento hoy.

Hoy hace cuatro años no pensaba que el futuro seria lo que es hoy, no imagine que mis amigos iban a ser estos y que mi destino estaria tan cubierto de niebla que me seria tan dificil ver hacia el futuro.

Hoy tengo otras cosas en las cuales pensar.

El 7 de setiembre es TÚ aniversario, porque yo ya no tengo capacidad de demandar derechos sobre este día.

El 7 de setiembre es TU día, porque fue el día que viniste al mundo y ese es mi regalo para tí.

Hoy es 7 de setiembre y me tomé un momento para ver hacia el pasado y tratar de entender.

Hoy soy más yo de lo que nunca he sido, soy libre y estoy feliz... hoy no tengo ganas de cambiar el rumbo...

Hace cuatro años di el primer beso sintiendo en serio ganas de darlo. Fue el primer beso de amor verdadero (todo peli de Disney) pero estoy seguro de que no será el último.

Hoy nuevamente creo en mí y eso me parece increible... hoy, hoy es hoy y mañana será un dia igual a hoy y pretendo aprovechar hoy, mañana y todos los dias que vengan... hoy es tu dia, fue mi aniversario, tuve un beso de amor verdadero y comencé a girar en la voragine de locuras que ha sido mi vida estos cuatro años. Pero no cambiaría nada de lo que ha ocurrido desde el 7 de setiembre de hace 4 años...

Gracias por todo y por mucho tiempo más ...

P.D. Post sin sentido de ideas sueltas tontas # (inserte aqui #)

La vida es Sueño...

2009-09-01T19:59:00.004-06:00

Es uno de mis libros favoritos, que tengo mucho de no leer y que será leido una vez más proximamente... mientras tanto he aqui uno de los extractos más famosos del mismo en los labios de Segismundo:

Es verdad; pues reprimamos
esta fiera condición,
esta furia, esta ambición
por si alguna vez soñamos.
Y sí haremos, pues estamos
en mundo tan singular,
que el vivir sólo es soñar;
y la experiencia me enseña
que el hombre que vive sueña
lo que es hasta despertar.
Sueña el rey que es rey, y vive
con este engaño mandando,
disponiendo y gobernando;
y este aplauso que recibe
prestado, en el viento escribe,
y en cenizas le convierte
la muerte (¡desdicha fuerte!);
¡que hay quien intente reinar,
viendo que ha de despertar
en el sueño de la muerte!
Sueña el rico en su riqueza
que más cuidados le ofrece;
sueña el pobre que padece
su miseria y su pobreza;
sueña el que a medrar empieza,
sueña el que afana y pretende,
sueña el que agravia y ofende;
y en el mundo, en conclusión,
todos sueñan lo que son,
aunque ninguno lo entiende.
Yo sueño que estoy aquí
destas prisiones cargado,
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi.
¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño;
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.

3 minutos de lo que siento...

2009-08-23T23:01:00.003-06:00

En tres minutos mi corazón late, al menos, 180 veces, respiro en 36 ocasiones y mi cuerpo envejece un poco más. En tres minutos puedo darte decenas de besos o uno solo con tal locura y pasión que no sientas deseo de alejarte. Podría decirte casi cien veces que te quiero demasiado, que me encanta compartir tu vida, lo mucho que desearía tenerte cerca en este instante y poder abrazarte durante más de tres minutos al día.

Con solo tres minutos a tu lado puedo sentirme feliz una semana. Dejo de querer pasar más tiempo solo, intentando decirle al mundo que tres minutos me son suficientes si sostengo tu mano en la mía. Tres minutos a tu lado hacen que la eternidad parezca un breve instante. En tres minutos te puedo dar varias razones para evitar que desees alejarte de mi lado y, sin embargo, para muchos tres minutos no son nada.

Es menos del tiempo que dura una canción, es menos del tiempo que me toma leer una página en el periódico o un capitulo de un buen libro. Tres minutos es nada cuando lo comparas con el prospecto de una vida entera. Pero, en tres minutos, puedo dejarte claro que te adoro, simplemente porque en tres minutos, me puedes hacer más feliz que muchos en una vida entera.

Te quiero, te quiero todas las veces que pueda decirlo en tres minutos y muchas veces más, ojala algún día lo entiendas…

Cup of Coffee

2009-08-15T22:48:00.004-06:00

Escuchando musica mientras hago tareas (eso sono tan cole) me tope con una hermosa cancion de Garbage, la cual, ironicamente, retrata mi semestre pasado y yo ni cuenta me habia dado de tenerla en la compu... creo que eso pasa muchas veces. Por dicha no la escuche antes, porque es demasiado corta venas... :

You tell me you don’t love me over a cup of coffee

And I just have to look away

A million miles between us

Planets crashing to dust

I just let it fade away

I’m walking empty streets hoping we might meet

I see your car parked on the road

The light on at your window

I know for sure that you’re home

But I just have to pass on by

So no of course we can’t be friends

Not while I’m still this obsessed

I guess I always knew the score

This is how our story ends

I smoke your brand of cigarettes

And pray that you might give me a call

I lie around in bed all day just staring at the walls

Hanging round bars at night wishing I had never been born

And give myself to anyone who wants to take me home

So no of course we can’t be friends

Not while I still feel like this

I guess I always knew the score

This is where our story ends

You left behind some clothes

My belly summersaults when I pick them off the floor

My friends all say they’re worried

I’m looking far too skinny

I’ve stopped returning all their calls

And no of course we can’t be friends

Not while I’m still so obsessed

I want to ask where I went wrong

But don’t say anything at all

It took a cup of coffee

To prove that you don’t love me

Ironicamente me di cuenta mientras la escuchaba que la obsesion se acabo y solamente me quedan un par de kilos menos y muchos recuerdos. Ahora vivo por y para mi y me tomo todas las tazas de café o capuccino que me da la gana :P

Salgamos del hueco para contar algo diferente

2009-07-26T22:34:00.003-06:00

En ocasiones los fines de semana me traen sorpresas un tanto inesperadas. Por ejemplo, este fin de semana lo gaste ampliando mis horizontes artísticos, un poco de cine independiente, karaoke y teatro ocuparon tres de los cuatro días de los que se compone el fin de semana de alguien normal o en mi caso… de las vacaciones.

Vamos al principio entonces:

El jueves tuve compañía para ver “The Fall” una película de esas que lo atraen a uno por una razón y al verla descubres que tiene muchas más cosas de las que esperabas. Llamo mi atención por la fotografía y me encantaron las actuaciones y la historia me pareció diferente y novedosa. La recomiendo realmente, creo que no está en los videos, pero se puede conseguir con un torrent. Les dejo el tráiler para que la aprecien.

El karaoke… fue un fallo enorme… pero era el cumpleaños de mi querida madre que cumplía 50 años o, mejor dicho, cumplió en junio. Por esas razones de la vida, hasta este momento pudimos realizarle una celebración adecuada. Fue divertido, estuvimos los que teníamos que estar y simplemente la pasamos bien.

Hoy en la tarde me invitaron a ir a ver una obra en el Teatro Vargas Calvo. También me parece importante hablar un poco al respecto. La obra se llama “El Lugar de los Seres Imaginados” y fue escrita por María Silva, quien de paso también es una de las directoras y actriz principal de la puesta en escena. La obra lleva la siguiente sinopsis:

“Durante la Segunda Guerra Mundial, un escritor de novelas, se esconde en una estación de trenes abandonada, y mientras espera que todo termine; escribe, observa y escucha a un hombre y una mujer que también esperan…”

Todo el proceso dura alrededor de una hora y, con únicamente tres personajes, se convierte en un proceso ameno y entretenido. La recomiendo, dentro de la decadencia que es el teatro en este país, obras como esa permiten que se dé un respiro a un arte tan hermoso. Si quieren más información la pueden encontrar acá.

Espero que todos hayan disfrutado de su fin de semana, que quienes están de vacaciones las disfruten, quienes están en clases aprendan bastante y quienes hacen otras cosas sepan sacarle provecho a todo lo que venga en esta vida. Mañana inicia un nuevo semestre, uno más o uno menos, aun no sé cómo verlo, pero lo que sea que venga, bienvenido sea.

Un abrazo :D

Yo...

2009-07-24T00:48:00.003-06:00

Como con muchas otras cosas en esta vida, no puedo lavarme las manos diciendo que no tuve papel en ese drama, la culpa también fue mía, lo reconozco. De tanto luchar solo me olvide porque o quien luchaba, creí luchar por un nosotros, pero en ese momento me percaté que esa no era la verdad.

Sin romper el silencio en el cual nos encontrábamos, sin moverme o volverlo a ver, continué llorando durante un rato, mientras él repetía incansablemente esas cuatro malditas palabras: “Dani, yo te amo”. Dolía oírlo pronunciarlas sin saber si era cierto o simplemente era una estrategia más en el juego por nuestro destino. Sin darme cuenta, en algún momento dejé de creer en las palabras que venían de sus labios. No estoy seguro de si fue en ese momento o si la verdad despertó en mí desde antes, sin embargo, definió lo que ocurrió después.

Cuando mi mano se soltó de la suya, las estrellas cayeron destrozando los sueños de un mañana feliz. Mi futuro fue incierto de nuevo, monté en cólera por la destrucción de mis planes, llegando a un punto de crueldad en la cual espero no volver a ubicarme nunca. Fui malo, con la maldad más pura surgiendo de mi corazón, ennegreciéndolo, enviando mi alma hacia un abismo del cual apenas ahora estoy saliendo, solo para encontrarme con un mundo en ruinas del cual tendré que levantar nuevos cimientos, con aquellos que me quieren cerca, mientras aquel a quien yo quiero, lo mantengo lejos por el bien de todos.

Desde ese día hasta hoy he intentado levantarme, en ocasiones de manera infructuosa, muchas otras, fui capaz de salir volando durante algún tiempo, solo para después caer más profundo. Hoy, después de toda la oscuridad, siento un respiro de aire nuevo en este agujero viciado, siento un rayo de luz volver a surgir trayendo calor a mi rostro. De nuevo soy yo, sin él, es cierto, pues las heridas las abrimos ambos y al intentar cerrarlas terminamos profundizándolas. Yo no tuve tiempo de dedicarle, él no tuvo la fuerza para sostenerlo todo solo. Fue culpa de ambos ahora lo entiendo, en gran parte fue mía, pero no estuve dispuesto a admitir mi error en ese momento.

“Yo… yo también te amo.”

Él

2009-07-21T16:00:00.003-06:00

Él guarda silencio, sin saber que decir o hacer para solucionar las cosas. Tiene miedo a lo que pueda suceder si dice algo inadecuado, evitando inclinar la balanza aun más hacia el lado que ambos tememos pero el cual, en mi mente, resulta inevitable. Le teme a lo que pueda venir mañana, recordando los errores, tanto suyos como míos, se queda allí temblando, mientras guarda silencio esperando que todo termine.

Hablo durante lo que en apariencia es una eternidad, expongo mis puntos, los defiendo, los expando y la conversación se convierte en un monologo, como cada ocasión en que peleamos. Peleo solo, pues le teme a mis decisiones y, por lo tanto, nunca se atreve a opinar sobre lo que sucede. Es una batalla en la cual trato de explicarle lo cansado de estar hablando solo. Me tiene miedo, respeto o no sabe qué decir, no lo sé, pero se queda ahí junto a la puerta mirándome.

Le digo que me harté de estar discutiendo solo, porque aunque ya no quiero hacerlo, estoy cansado y también siento miedo. Existen cosas que es necesario decirnos, para entre los dos ver si logramos resolverlas, pero él se mantiene igual que siempre. Al final, me desespero. Es ese el momento en el cual siento todo quebrarse, por eso ruego me ayude a entender lo que estoy diciendo, resolver los problemas. Que vuelva a mi vida porque me hace falta su presencia, mi piel ya no siente nada al ser tocada. Pido, una oportunidad de sortear el vacio que creamos, su respuesta es el inmutable silencio.

No logramos contenerlo más y las lágrimas recorren nuestros rostros cuando llega el entendimiento. Ninguno logra o quiere ceder espacio para respirar, bajar las defensas o encontrar un punto medio. Asumo, de manera un tanto rápida, lo inevitable, la situación no tiene solución. Por más ruegos no va a volver a ser el mismo y me disgusta creerlo. Todo termina en un momento de llanto y tristeza, se acaba.

Digo adiós, mientras mi voz se quiebra deteniendo el tiempo. No hay sentido en seguir viviendo una mentira, su silencio se mantiene y no siento que busque terminarlo. Mientras giro para alejarme una última vez, toma mi mano diciendo de manera casi inaudible: “Dani, yo te amo”. Durante años solamente existió él, llenaba todo en mí, yo era feliz. Ahora aquel incapaz de romper el silencio ya no es él.

Tabula Rasa

2009-07-15T00:49:00.004-06:00

En pie, frente al espejo, observo mi cuerpo desnudo mientras siento las gotas de lluvia recorrerlo. Estoy en pie sobre los pedazos que quedaron destrozados por el piso, mientras observo mi reflejo en lo que antes era un espejo y ahora es solo un marco con pedazos de vidrio incrustados.

Eso era un espejo y yo alguien que repudiaba la imagen reflejada. Ahora eso es pedazos y yo repudio los miles de reflejos que me ven desde el suelo cubiertos en sangre y lluvia.

¿Cómo putas me mantengo en pie? No lo comprendo.

¿Por qué no puedo simplemente caer y terminar con el odio que siento por esa imagen que no me deja olvidar las heridas del pasado? Cada cicatriz es un mal recuerdo, cada vez que las toco duelen, arden y sangran como si eso las hiciera felices. Como si quitarme la capacidad de tener un corazón que late fuera lo más divertido del mundo y aun asi el maldito no deja de latir y me obliga a seguir viviendo.

Duele demasiado. Con un dolor profundo y suave, como si proviniera de lo más profundo de mí ser… allá donde ya no llega la luz. Ese lugar donde los recuerdos no son felices porque la angustia los consume. Como si viniera del alma, si es que algo asi existe. Duele, eso es lo que se. No recuerdo desde cuando o hasta cuándo y no recuerdo porque fue que comenzó, pero duele y no puedo quitármelo de encima.

Quisiera tener un lienzo en blanco y pintar con mi sangre una nueva vida. Pintar un nuevo comienzo, una nueva idea de lo que es estar vivo. Un nuevo punto de inicio para evitar volver a terminar en este instante. Evitar que la lluvia recorra mi cuerpo y la sangre bañe los reflejos de eso que yace destrozado bajo de mis pies.

Quisiera un lienzo en blanco, una tabula rasa si es necesario. Tener una razón para evitar llegar a esto. Para evitar tener esto. Ya no quiero sentir las cosas que pasan por mi cuerpo. Ese dolor que viene desde mis huesos, los fragmentos de espejo incrustándose en mis pies, la lluvia que cae aunque me encuentro bajo techo y los chorros de sangre que brotan imparables de mis heridas pero son incapaces de arrancarme la vida.

Este es mi post número 22 y eso para mi es un momento importante... asi que me tomo este momento para autofelicitarme por llegar a mi numero favorito :D

Lejos de El Octavo Día...

2009-07-10T21:39:00.005-06:00

Lejos quedo El Octavo Dia y Las Moscas en la Casa, lejos quedo una artista latinoamericana que me hacia sentir orgulloso de mis raices, que cantaba canciones con algun tipo de contenido o al menos un poco de sentido. Que nombraba en sus letras a Sartre, Weiss y Da Vinci.

¿Cuando un artista se convierte en una replica barata de todo lo que representa la "cultura americana"? La respuesta es simple, cuando se es Shakira ... Desde cualquier punto en que lo vea, de "Pies Descalzos" a su nuevo "single" no encuentro ningun tipo de mejoria o parecido. Pensar que durante años cante canciones como "Antologia" o "No Creo" y tuve miedo cuando la vi rubia y revolcandose en el lodo... pues extraño los dias de ser rubia y revolcarse en el lodo... porque con esto simplemente me doy cuenta que ya no va a volver a ser la artista que me parecia buena.

Me entristese esto mil veces más que la muerte del "Rey", al menos el no puede ver el circo mediatico que hicieron con su muerte, ella, va a tener que vivir su vida con esa "cancion" a cuestas...

Y por si no lograron entender eso que la persona anteriormente conocida como artista llama letras, aqui esta la transcripción.

Sigilosa al pasar

Esa loba es especial

Mirala, caminar caminar

Quién no ha querido a una diosa licántropa

En el ardor de una noche romantica Mis aullidos son el llamado Yo quiero un lobo domesticado

Por fin he encontrado un remedio infalible que borre del todo la culpa

No pienso quedarme a tu lado mirando la tele y oyendo disculpas

la vida me ha dado un hambre voráz y tu apenas me das caramelos

Me voy con mis piernas y mi juventúd por ahí aunque te maten los celos

CH Una loba en el armario

Tiene ganas de salir

Deja que se coma el barrio

Antes de irte a dormir

Tengo tacones de aguja magnetica

Para dejar a la manada frenetica

La luna llena como una fruta

No da consejos ni los escucha

Llevo conmigo un radar especial para localizar solteros

Si acaso me meto en aprietos tambien llevo el número de los bomberos

ni tipos muy lindos ni divos ni niños ricos yo se lo que quiero

pasarla muy bien y portarme muy mal en los brazos de algún caballero

Una loba en el armario

Tiene ganas de salir

Deja que se coma el barrio

Antes de irte a dormir

Cuando son casi la una la loba en celo saluda a la luna

Duda si andar por la calle o entrar en un bar a probar fortuna

Ya está sentada en su mesa y pone la mira en su proxima presa

Pobre del desprevenido que no se esperaba una de esas

Sigilosa al pasar

Esa loba es especial

Mirala caminar, caminar

Deja que se coma el barrio

Antes de irte a dormir

Meme...

2009-07-10T15:29:00.002-06:00

El unico meme que aparece en mi blog, aunque es el segundo que hago, el otro se elimino por razones personales que no me da la gana explicar. Me lo asignó Kagosa, la niña linda que ocupa un cambio subito de estado, la invito a sublimarse, se por experiencia que puede ser muy terapeutico :D

El afamado Meme que le dio la vuelta a los blogs, consiste en:

Coger el libro más cercano.
Abrirlo en la página 161.
Leer la quinta frase
Mandarla a otros 5 blogs.
Ilustrar el post con una imagen relativa a la frase.

Dado que no estoy en mi casa... voy a hacer un poco de trampa, en la oficina de mis tios solo libros de medicina y no creo que sea muy buena idea poner algo de eso. Debido a eso, pondre la frase que busque el martes cuando me entere por primera vez de dicho post.

El libro es "El Misterio del Solitario" (que resulta ser mi libro favorito de todos los tiempos y juro que fue 95% random la forma de escogerlo).

"Baja al pueblo, Comodin" - Dijo el anciano.

Nuevamente la encrucijada de a quien asignarselo, pues hasta donde entiendo ya todos los bloggers que conozco o leo lo hicieron. Asi que... ahi en algun momento se lo asignare a alguien.

¡Hablemos de Gente Normal! 2.0

2009-06-25T20:28:00.003-06:00

Hoy le toca al resto de mi familia, esas personas que llenan mi vida de alegrías y que hacen que todo sea un poco mejor. La gente de la que me quejo incansablemente, pero que son, la razón de mi sonrisa en muchas ocasiones y los amo tal y como son. Locos, descuidados, excéntricos e irritables pero a la vez, graciosos, divertidos, fieles y solidarios conmigo.

Mis queridos abuelos son mi persona favorita en el mundo. Sí, me refiero a ellos como una sola persona Tito o Tita, sin importar genero, da igual. Después de 50 y resto de años de compartir la misma cama todos los días uno se pierde un poco en la otra persona. Son los jefes de mi familia, son la razón por la cual, no estudiar una carrera no es una opción. Lucharon durante años para que sus cuatro hijos tuvieran todo lo que necesitaran y, ahora después de tantos años, se preocupan por darnos a sus hijos, nietos, bisnietos y familia extendida, todo lo que ocupemos. Su matrimonio, es motivo de envidia para todos nosotros. Desde que los conozco nunca los he visto pelearse. Nunca los he visto enojarse el uno con el otro. Mis queridos abuelos nos fijaron un estándar demasiado alto a todos los que venimos detrás, El matrimonio es para toda la vida (algo que en estas épocas muchos consideran imposible, ellos lo lograron). Ahora en su octava década de vida, siguen igual o más enamorados que hace mucho tiempo. Disfrutan de la compañía el uno del otro y creo no poder recordar el verlos separados por espacios de tiempo prolongados. Donde vaya mi abuela ahí está su esposo a su lado, para acompañarla, apoyarla y quererla. Me siento orgulloso de llevar su sangre en mis venas, de ser producto (aunque sea lejano) de su amor y de poder contar con ellos cada vez que los necesito. Una maestra y un contador, que toda la vida lucharon por hacer los sueños de otras personas realidad, porque de esa manera hicieron posible su sueño. Los quiero titos.

Sigamos entonces con mi familia inmediata. Soy el tercero de cuatro, las dos mayores son mujeres y el menor es mi hermanito. Mi hermana Andrea con sus casi 30 años, un matrimonio, un embarazo no planeado y un divorcio encima (todo antes de los 21 años) logro salir adelante con su vida. Después de algunos infructuosos pasos por la decoración de interiores, decidió que su verdadera vocación estaba en ayudar a los pequeños con incapacidad para comunicarse, asi que se convirtió en Terapeuta de Lenguaje. No me pregunten cuantos títulos de bachillerato, licenciatura o maestría tiene, porque sinceramente, no sabría responder a la pregunta. Sé que son muchos y que el próximo año termina otra carrera, creo que esta vez en la UNED.

Ella y mi sobrina (Ariana) vivieron con nosotros hasta mediados del año pasado, después de eso, decidieron independizarse e irse a vivir a un apartamento y posteriormente a Grecia (de Alajuela, no de Europa), la principal razón es porque el novio de mi hermana es de allá. Por eso, alistaron sus maletas y se fueron; y aunque sé que me quejaba incansablemente de ellas, debo admitir que me hacen mucha falta. La casa se siente un poco vacía y ya no tengo a quien molestar o con quien pelear. Es cierto, las veo cada cierta cantidad de tiempo pero no es lo mismo.

Aprovechemos para decir algunas cosas de mi sobrina. Ya está en sétimo grado, no puedo creer lo rápido que pasa el tiempo. En algunos años ya va a estar en la universidad y comenzando a planear su vida independiente. Es, una pequeña pulga, que ya de pequeña no tiene nada. Ya está dando los pasos a convertirse en una señorita y me siento orgulloso, aunque nunca se lo digo. No sé porque me cuesta tanto, fuera de este blog, decirle a mi familia que la quiero. En algún momento de su vida quiso ser veterinaria y creo que le quedaría demasiado bien por su enorme amor por los animales, en especial su Cocker "Pequitas"; después medico, ahora ya no tengo ni idea de que es lo que le gusta, los adolescentes son tan cambiantes (no es que yo esté muy viejo, pero ahora veo las cosas de otra manera). El año pasado le conocimos a su primer novio y, como era de esperar, mi hermano le hizo la vida de cuadritos. Eso sucede cuando tu sobrina nace cuando tienes 7 años, se convierte en tu hermanita menor y mi hermano se ha encargado de ser el hermano mayor que ella nunca va a tener. No somos sus tíos, es realidad creo que nunca ha usado esa palabra con nosotros, simplemente nos llama por nuestros nombres y listo.

La siguiente en la lista es mi hermanita Erika, quien de paso también viene con un aditamento especial llamado Glenn. Ellos son otros que ya parecen una sola persona. Durante ocho años creo que los he visto juntos casi todos los días. Fueron compañeros en el colegio, entraron al TEC (carreras distintas, pero viajaban juntos) y ahora tienen cuentas de banco compartidas, copias de tarjetas de crédito, una hermosa perrita llamada Chiquitita (a quien obviamente llamamos Chiqui) y cero planes de boda a la vista, al menos que yo me haya dado cuenta. Pero asi son felices. Es ingeniera en Construcción y ahora era la ingeniera encargada de construir uno de los edificios más altos que hay en este país, tengo que admitirlo, me siento orgulloso de ella. Ahí donde Andrea expresa siempre sus sentimientos y tiene una inteligencia emocional gigantesca, Erika es más bien analítica y centrada. Cree en la lógica, los números, los hechos y el razonamiento, las ocasiones en las cuales expresa sus sentimientos, por lo general se tornan en una experiencia abrumadora, para bien o para mal, la situación resulta inexplicable y si monta en cólera, mejor me alejo, porque sé que no voy a poder contra ella.

Cuando estaba más joven pasaba sus horas dibujando esquemas de casas y planos y esas cosas que nunca entenderé (los arquitectos podrían ayudarme, si Nana me refiero a vos), ahora creo que hace lo mismo, pero le pagan por hacerlo. Es feliz, lo sé y me alegro demasiado por ella y por su capacidad de lograr lo que se ha propuesto en esta vida.

El ultimo en la lista de miembros de mi casa, pero no por eso el menos importante, es mi hermanito Juli, Julián, Pancracio o, como solía llamarlo cuando éramos niños, Engendro del Demonio/Estorbo. Desde los seis años definió que era lo que pretendía hacer con su vida y ha estado trabajando con ese objetivo en mente durante 14 años. Él quiere salvar vidas, él quiere hacer corte y confección, él, quiere ser como Longino Soto, él quiere ser cirujano. Al igual que mis hermanas, mi hermano y yo somos bastante opuestos, donde yo tengo mis libros, textos y juegos de video, el tiene el Futbol, los carros, Youtube y su novia. Como terminamos los dos estudiando medicina, no tengo idea. Yo entre sin tener razones, sin fundamentos, solamente porque me pareció una buena opción; él entro porque es su sueño, es su "destino" si queremos llamarlo asi. A mí me gusta la medicina interna, el quiere cirugía. Creo que lo único en lo que nos hemos puesto de acuerdo es el amor por la medicina, aunque sea en ramas distintas. El es el guapo, el divertido, el extrovertido y el simpático de la familia. Ninguno de nosotros va a poder jamás ni siquiera pretender alcanzarlo. Estoy seguro de que va a ser un excelente médico, porque es una excelente persona. Sé que nunca he sido bueno con él o amable o amigable, pero creo que en algún momento va a poder ser un excelente amigo, si me esfuerzo. Tiene varios años con la misma novia, una mujer que estoy seguro que no va a dejar. Si terminan es porque ella termino con él y no al contrario. Mi hermano es feliz con ella creo que es porque le da tranquilidad y serenidad, asumo que el nombre Paz, le queda bastante bien.

Este post me quedo enorme y juro que me saco las lagrimas el escribirlo. Por alguna extraña razón, todo el mundo sale con alguien en la foto y me di cuenta hasta después de escribirlo todo. Creo que tendré que hacer otro post para mi familia extendida… me falta demasiada gente.

Eres Feliz?

2009-06-21T09:51:00.001-06:00

-¿Eres feliz?
No lo sé…
-¿Cómo puedes no saberlo?
Diay… pues… No lo sé…
-Es una simple pregunta y es simple de responder: ¿Eres Feliz, Si o No?
Yo… yo… quisiera poder tener una respuesta a tu pregunta…
-Todo el mundo tiene una respuesta. Algunas respuestas tardan más en aparecer, otras son prácticamente inmediatas, pero todo el mundo sabe la respuesta.
Pues yo no la sé… En todo caso, ¿A qué viene la pregunta?
-Solamente curiosidad, quería saber si eres feliz.
Ya te dije que no lo sé, nunca me he puesto a pensarlo, en realidad, nunca me ha importado…
-No entiendo.
Simplemente soy, ¿qué importa si soy feliz o no? ¿Qué importa la respuesta a tu pregunta?
-Importa, porque deberías de ser feliz. Todo el mundo debería de serlo…
Pues a mí no me interesa saber si soy feliz…
-Pues, debería importarte…
No le veo el sentido a andar preocupándose por esas cosas, simplemente soy y punto.
-Pero… ¿eres feliz asi?
Ya te dije que ¡no lo sé!
-Deberías saberlo.
Que insoportable que eres, ¿por qué vienes a perturbar mi paz y tranquilidad con preguntas sin sentido?
-Porque quería saber tu respuesta, pero creo que te incomoda. Quizá el problema es que no eres feliz…
¡Por dios que necedad! ¿Quieres una respuesta?, la respuesta es “era”. Era feliz hace cinco minutos antes de que empezaras a joderme la vida con tus preguntas necias y majaderas.
-Y, ¿en este momento?
En este momento no soy feliz. Estoy molesto, estoy indispuesto, estoy enojado.
-Entonces si me voy, ¿volverás a ser feliz?
Posiblemente.
-Entonces te dejo, quiero que seas feliz.
Gracias, pretendo serlo.

Dio media vuelta y se alejo del espejo, con una sonrisa en el rostro…

De vacaciones en Madrid... sin dinero.

2009-06-18T19:18:00.002-06:00

Mi hermana y mi cuñado salieron ayer al medio dia de vacaciones a Europa (Madrid, Barcelona, Paris y Londres). 15 dias de romance, glamur y diversion (secretamente todos esperabamos tambien una boda), al menos para mi hermana, mi cuñado iba a un curso. Pero bueno, la cuestion era que llevan casi 2 meses planeando el viaje: Itinerarios de trenes y vuelos, museos, obras arquitectonicas, paseos, rutas de carretera, requisitos de viaje y calculando cuanto dinero tenian que llevar... hoy segundo dia de viaje, salieron a comer y cuando volvieron, habian limpiado su habitacion un poco mas a fondo de lo habitual... Tendieron la cama, desempolvaron y de paso... se llevaron el dinero... :S

El hotel... obviamente no se hace responsable y asegura que es imposible que eso haya sucedido en su establecimiento... lo extraño es, que no fueron unicamente ellos los asaltados... quien sabe...

Al parecer, no solamente las cosas van mal en CR, vamos a tener que ver donde nos metemos la plata cuando estemos no solo en SJ sino en cualquier lugar del mundo...

Hoy más que nunca... Sobre H1N1

2009-06-11T20:57:00.005-06:00

Hoy más que nunca es hora de seguir siendo nosotros.

Hoy más que nunca todo esfuerzo es necesario y reconocido.

Hoy más que nunca debemos estar vigilantes y mantener la calma.

Hoy más que nunca...

Hoy, para que llegue a haber un mañana.

A las 21 horas del día de hoy me enteré que la Influenza A H1N1 fue elevada a nivel de pandemia, osea, se determino un paso más en un proceso que lleva varios meses gestandose. Lo hice leyendo en la página de la OMS el siguiente texto, el cual transcribo completo:

World now at the start of 2009 influenza pandemic

Dr Margaret Chan
Director-General of the World Health Organization

Ladies and gentlemen,

In late April, WHO announced the emergence of a novel influenza A virus.

This particular H1N1 strain has not circulated previously in humans. The virus is entirely new.

The virus is contagious, spreading easily from one person to another, and from one country to another. As of today, nearly 30,000 confirmed cases have been reported in 74 countries.

This is only part of the picture. With few exceptions, countries with large numbers of cases are those with good surveillance and testing procedures in place.

Spread in several countries can no longer be traced to clearly-defined chains of human-to-human transmission. Further spread is considered inevitable.

I have conferred with leading influenza experts, virologists, and public health officials. In line with procedures set out in the International Health Regulations, I have sought guidance and advice from an Emergency Committee established for this purpose.

On the basis of available evidence, and these expert assessments of the evidence, the scientific criteria for an influenza pandemic have been met.

I have therefore decided to raise the level of influenza pandemic alert from phase 5 to phase 6.

The world is now at the start of the 2009 influenza pandemic.

We are in the earliest days of the pandemic. The virus is spreading under a close and careful watch.

No previous pandemic has been detected so early or watched so closely, in real-time, right at the very beginning. The world can now reap the benefits of investments, over the last five years, in pandemic preparedness.

We have a head start. This places us in a strong position. But it also creates a demand for advice and reassurance in the midst of limited data and considerable scientific uncertainty.

Thanks to close monitoring, thorough investigations, and frank reporting from countries, we have some early snapshots depicting spread of the virus and the range of illness it can cause.

We know, too, that this early, patchy picture can change very quickly. The virus writes the rules and this one, like all influenza viruses, can change the rules, without rhyme or reason, at any time.

Globally, we have good reason to believe that this pandemic, at least in its early days, will be of moderate severity. As we know from experience, severity can vary, depending on many factors, from one country to another.

On present evidence, the overwhelming majority of patients experience mild symptoms and make a rapid and full recovery, often in the absence of any form of medical treatment.

Worldwide, the number of deaths is small. Each and every one of these deaths is tragic, and we have to brace ourselves to see more. However, we do not expect to see a sudden and dramatic jump in the number of severe or fatal infections.

We know that the novel H1N1 virus preferentially infects younger people. In nearly all areas with large and sustained outbreaks, the majority of cases have occurred in people under the age of 25 years.

In some of these countries, around 2% of cases have developed severe illness, often with very rapid progression to life-threatening pneumonia.

Most cases of severe and fatal infections have been in adults between the ages of 30 and 50 years.

This pattern is significantly different from that seen during epidemics of seasonal influenza, when most deaths occur in frail elderly people.

Many, though not all, severe cases have occurred in people with underlying chronic conditions. Based on limited, preliminary data, conditions most frequently seen include respiratory diseases, notably asthma, cardiovascular disease, diabetes, autoimmune disorders, and obesity.

At the same time, it is important to note that around one third to half of the severe and fatal infections are occurring in previously healthy young and middle-aged people.

Without question, pregnant women are at increased risk of complications. This heightened risk takes on added importance for a virus, like this one, that preferentially infects younger age groups.

Finally, and perhaps of greatest concern, we do not know how this virus will behave under conditions typically found in the developing world. To date, the vast majority of cases have been detected and investigated in comparatively well-off countries.

Let me underscore two of many reasons for this concern. First, more than 99% of maternal deaths, which are a marker of poor quality care during pregnancy and childbirth, occurs in the developing world.

Second, around 85% of the burden of chronic diseases is concentrated in low- and middle-income countries.

Although the pandemic appears to have moderate severity in comparatively well-off countries, it is prudent to anticipate a bleaker picture as the virus spreads to areas with limited resources, poor health care, and a high prevalence of underlying medical problems.

Ladies and gentlemen,

A characteristic feature of pandemics is their rapid spread to all parts of the world. In the previous century, this spread has typically taken around 6 to 9 months, even during times when most international travel was by ship or rail.

Countries should prepare to see cases, or the further spread of cases, in the near future. Countries where outbreaks appear to have peaked should prepare for a second wave of infection.

Guidance on specific protective and precautionary measures has been sent to ministries of health in all countries. Countries with no or only a few cases should remain vigilant.

Countries with widespread transmission should focus on the appropriate management of patients. The testing and investigation of patients should be limited, as such measures are resource intensive and can very quickly strain capacities.

WHO has been in close dialogue with influenza vaccine manufacturers. I understand that production of vaccines for seasonal influenza will be completed soon, and that full capacity will be available to ensure the largest possible supply of pandemic vaccine in the months to come.

Pending the availability of vaccines, several non-pharmaceutical interventions can confer some protection.

WHO continues to recommend no restrictions on travel and no border closures.

Influenza pandemics, whether moderate or severe, are remarkable events because of the almost universal susceptibility of the world’s population to infection.

We are all in this together, and we will all get through this, together.

Thank you.

A partir de hoy, las reglas son las mismas pero deberan ser más estrictamente aplicadas y, quizá, se implementen algunas nuevas. Es nuestro deber velar por el cumplimiento de las normas de seguridad establecidas. Es nuestro deber cuidarnos a nosotros mismos y a todos aquellos que nos rodean. Es importante mantenernos informados. Es importante intentar a cada momento no exponernos y, en caso de estar afectados, no exponer a los que nos rodean.

Tengamos cuidado, es responsabilidad de todos. Con 104 casos confirmados en el país hay que tener cuidado, todos podemos estar expuestos, todos podriamos contagiarnos, la prevención comienza por el cuidado personal, no es tener panico, es saber actuar responsablemente.

¡Hablemos de Gente Normal!

2009-06-05T21:15:00.008-06:00

Vamos a empezar una serie de posts que en conjunto van a tratar de retratar a todas las personas importantes de mi vida. Simplemente voy a hablar de ellos un poco y bueno… no voy a decir nada más.

Empecemos por el principio:

Esta es mi madre, la culpable de que yo exista en este mundo y sea como soy. Es una de las personas más importantes en mi vida, y me ha ayudado y apoyado en cada proyecto que he decidido emprender en mi vida. Me escucho cada vez que he comenzado o terminado una relación. Aun meses después cuando aun no he terminado de superar las cosas, ella está ahí para darme una mano y brindarme su consejo incondicional.

Es muy conveniente que sea Psicóloga porque asi me ha podido enseñar un poco más del mundo y le permitió tener una mente lo suficientemente abierta como para entender que su hijo mayor (aunque soy el tercero, las dos mayores son mujeres, asi que no son exactamente “hijo”) sea gay. Fue extraño cuando se lo dije, porque el mismo día le conté que fumaba y juro que le preocupo más mi adicción a la nicotina que mi gusto en hombres.

En la foto estamos ella, yo y mi hermanito no nato, quien en este momento tiene 20 y estudia medicina también. Esta foto me encanta, porque me veo inocente y me trae demasiados lindos recuerdos. Algún día haré un post dedicado enteramente a ella :D.

El siguiente debería ser mi papa, por orden de importancia, pero, debido a que no tengo fotos actualizadas de él, esa se las voy a quedar debiendo. Mi padre, mi querido padre, se llama Alexander, y ese fue el nombre que mi madre decidió poner como segundo nombre de su hijo mayor, osea, yo. Papi y yo, tenemos una relación complicada, sin embargo, lo quiero con todas mis fuerzas, simplemente no sé como decírselo, porque siempre terminamos peleando o evitando decir las cosas importantes. Papi me enseño a amar la diplomacia, me enseño a ver el mundo de la manera más eficiente posible, y estoy seguro que por él es que soy muchas de las cosas que soy. Buenas y malas, pero todas igual de importantes. Hay cosas que por más que se trate no se pueden evitar, vienen impresas en uno y son parte de la herencia que le dan al ser concebido. De papi herede la idea de no rendirme ante nada, de mami herede el valor para lograrlo. Mis papas son demasiado importantes en mi vida y me da miedo no decírselos con la frecuencia necesaria. Papi es un economista que desde que lo conozco nunca ejerció en eso, al menos en todo el tiempo que yo recuerdo. Fue político durante la mitad de su vida y eso afecto la dinámica de nuestra relación. Le resiento que no pasara más tiempo con nosotros por dedicarse a su carrera, pero ahora entiendo, muchos años después, que todo lo que hizo fue necesario para que llegáramos aquí. Actualmente vive en Japón desde hace como 4 años (pude visitar Tokio en las mejores vacaciones de mi vida) y tiene una novia que es demasiado linda persona. Quiero volver a verlo, porque me hace demasiada falta, pero ocupo sacar tiempo. Después de todo tengo que ir a conocer al Medico que se ofreció a presentarme cuando le dije que soy gay. Sí, yo sé, mis papas lo tomaron demasiado bien.

Mi mejor amiga en el mundo, la conocí en la UCR, la conocí en el curso de física y nos odiamos desde la primera vez que nos vimos, ella era insoportable y yo era un arrogante maldito. JAJAJA que equivocados que estábamos, bueno ambos teníamos razón, pero estábamos equivocados en odiarnos por eso. Su nombre es D’yana (si, con apostrofe y todo) y si alguien no supiera que no va a funcionar nunca, pensarían que somos novios. Hemos llevado todos los cursos juntos desde el primer año y nos hicimos súper amigos por una serie de circunstancias extrañas de esas que lo llevan a uno cerca de cierta gente y lo alejan de otras personas. Esta completamente loca y la adoro por eso, porque sabe cuando y como hacerme reír, abrazarme o simplemente quedarse por ahí tonteando conmigo cuando me siento mal (lo cual es bastante frecuente). Es casi tan adicta a la coca como yo al café o los cigarros. Le encanta bailar y por alguna razón le tiene miedo a decir lo que siente la mayoría del tiempo. Le puedo decir Bitch que se que no se va a enojar y ha entendido que con solo una mirada puede mandarme a callar sin importar la situación. Es mi cosita adorable y estoy seguro que el curso de cirugía sin ella va a ser una tortura. Pero bueno no se puede tener todo lo bueno en esta vida. La foto es cortesía de Pili, tomada con mi cel en la Plaza de Ciencias Sociales un día que estábamos hablando de cosas superfluas y vanas, mientras discutíamos problemas mucho más importantes.

El siguiente en la lista y, no por eso el menos importante, es el chico Rolo. Mi Rolo. El hombre que se que va a estar ahí siempre y que sería el novio perfecto, pero que desgraciadamente, no me atrae y yo a él menos. El chico que posiblemente me odie por poner su historia en mi blog, es el hombre que me ayudo a salir adelante cuando Diego me dio vuelta (con alguien que por cierto ahora es mi amigo, larga historia) y que estuvo ahí cuando terminé con José y me sentí como si el mundo se hubiera caído a mi alrededor. Rolo es cortesía del Hi5, algo patético, lo sé, pero es interesante como llegué a conocer a alguien tan cool por medio de algo tan… bueno es Hi5 ¿qué quieren que explique? Cuando lo conocí, me gusto, dos películas después, nos dimos cuenta que jamás podría funcionar una relación entre nosotros, al menos no una en la cual tuviéramos que tomarnos de la mano y esas cosas cursis que a mí me encantan. Asi que solamente somos amigos, buenos amigos, al menos desde mi punto de vista, no puedo hablar por él (amaría ver tu cara en este momento debes estar o_O, LOL).

Rolo es la persona del otro lado de la ventana del msn, el cual es nuestro principal método de comunicación. Creo que hemos intentado ponernos de acuerdo todas las semanas durante este año y nunca hemos logrado vernos, juro que es la relación a más larga distancia que voy a lograr mantener. Pero es una relación que es 100% funcional, no hay ataduras, no hay resentimientos, me regaña cada vez que me quejo y yo quisiera poder escucharlo más… pero bueno, el sabe que últimamente no podría manejar sus problemas además de los míos… Estudió Diseño Gráfico, me mencionó en su Tesis y yo soy feliz de ayudarle a criticar casi cualquier trabajo que haga. Es la inspiración detrás de varios de mis escritos y un motivo recurrente en mis ideas para personajes cuando escribo (Javi esta ligeramente inspirado en vos, y Marco viste igual a vos). La foto es la actualizada que me pasaste, que ocasiono un babeo y me hace pensar que tienes complejo de modelo :D

Sinceramente no se qué haría sin este par de personas cuidándome y manteniéndome cuerdo, regañándome y apoyándome y alentándome a seguir en cada paso que doy y cada vez que me encuentro en varado. Obvio que hemos pasado momentos bonitos y que nos hemos reído mucho pero los momentos que en serio me marcaron con ellos dos, han sido los momentos más simples. Viendo BLACK con Rolo es como una de las pocas pelis que me ha hecho llorar, aunque el ese día no se diera cuenta. Estando en un bar bailando con D’ya y que me dé un abrazo, me ha hecho sentir tranquilo decenas de veces. Son mis dos razones para tener fe en la humanidad, y los amo a ambos, aunque sé que lo saben, es bueno repetirlo.

Siguientes tres Posts, el resto de mi familia, mis compañeros y mis amigos no larvas de medico.

Post Sin Titulo (Explicaciones)

2009-06-02T17:22:00.004-06:00

Vamos a aclarar algo de una vez por todas, yo soy muy insoportable, en especial cuando ando deprimido, sin comer, ni dormir, viviendo a punta de café y cigarros, como han sido los últimos 2 meses de mi vida. Si a alguien le he ofendido durante este tiempo lo siento, pero de cualquier manera vamos a tratar de explicar algunas cosas:

Nunca he respondido bien a las demandas.
Nunca he funcionado bien.
Mis cosas son mías y si están en el blog, cualquiera puede copiarlas, guardarlas y publicarlas en cualquier lado, siempre y cuando reconozca que son mías.
Soy estudiante de medicina, 36 horas por día eso es lo que hago, eso es lo que soy durante 10 meses al año, perdón si a alguien le ofende y le molesta, pero mi vida, aparte de eso, en este momento no va muy bien y tiendo a sentirme identificado.
Me gusta escribir, por eso comencé mi blog, es cierto, con un poco de impulso por parte de Sarks, U.A.S. y Lilith, pero lo hice como una catarsis del resto de mi vida. Y de repente me encuentro sintiéndome mal por tenerlo. Que me digan cosas en la calle es una cosa, que me vengan a reclamar en mi propio blog es otra completamente distinta.
Cuando hice el blog deje el anónimo sin bloquear porque a muchos de mis amigos de fuera no tienen una cuenta en blogger o en gmail, y pensé que quizá les gustaría poder comentar, no fue el caso, asi que el anónimo al final solo me trajo problemas.
Conocí gente que me cae bien, gente que me parece divertida y gente que quizá no sería mi amiga nunca jamás en el mundo ni virtual ni no virtual.
Soy un necio, majadero, insoportable y amargado. Desde el punto de vista de alguien, lo único que tengo en mi vida es medicina y lo único que soy es un pinche y maldito estudiante arrogante y crecido… Si eso es lo que ven, yo no soy quién para decirles que se pongan anteojos o se atrevan a conocerme.
Tengo otros dos blogs, uno que es mi compendio de escritos sin sentido (Momentum) y el otro que es una historia que estoy escribiendo para ver si algún día cumplo mi sueño de ser escritor, ganar dinero y poder dedicarme a ejercer la medicina pro bono (Al Borde de la Cama).
Tengo 24 años, vivo en Alajuela, estudio en la UCR y si alguien no lo sabía soy gay.

Ahora si la razón de mi post. Hace algunos días me llegaron unos comments que se salieron de proporción y que no entiendo sinceramente que fue lo que paso, los pongo a continuación (a excepción de uno que pongo el correo que me llego a Hotmail, porque me dio chicha y lo borre):

Anónimo on 28 de mayo de 2009 13:40

Hola soy batigato mi correo es batigato@mixmail.com, me gusta la forma de como escribes y me agradaria saber si me los puedes enviar a este destinatario, queda solo a tu critica si lo haces o no, aunque me gustaria que fuera un si. Respetuosamente Batigato

From:	Anónimo (noreply-comment@blogger.com)
Sent:	Fri 5/29/09 1:17 PM

Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "SSSR - Teorias Adrianicas Aplicadas":

Hoy pense que habia una respuesta y no la halle.....batigato@mixmail.com........mi direccion por aquello de que mires para abajo.

Anónimo on 29 de mayo de 2009 13:15

Es muy extraño Elendriel, reviso tu pagina para ver un respuesta y lo encuentro sera que la soledad es tan marcada en tu pagina como tu vida, (por lo que he leido) me pregunto habra un espacio solo para una respuesta o nunca habra tal respuesta y perdere mi tiempo esperando.........solamente queria saber algo de tu persona. batigato, lee esta mi direccion.

Elendriel on 29 de mayo de 2009 15:54

Palas: Gracias por los besos y abrazos u know... ya estoy en proceso de llegarle pero me toma mas tiempo del que quisiera encontrar fuerzas pa decirle que me guta, osea soy dem timido:P ah y yo no visto de blanco, no porque no me gusta, sino porque al final del dia termino como café...

Batigato: el señor Elendriel es estudiante de medicina y no tiene todo el tiempo del mundo para responder a los comments. responde cuando puede y lastimosamente no me agrada la idea de enviar mis escritos por correo a gente que en realidad no conozco. si tenes msn dejamelo por aca te agrego y hablamos un rato...

Anónimo on 29 de mayo de 2009 17:14

Señor Elendriel, jajajaja señor de 23 años, me parece extraño pero en fin lo respeto, soy estudiante avanzado de medicina tengo 23 años y soy de Turri, estudio en una U privada dos carreras la que comente y Psicología infantil mi novia y Yo estudiamos lo mismo, lamentablemente solo quería leer tu información que me pareció muy interesante y de nivel analítico. "No buscaba otra cosa, se quién soy y lo que me gusta, tengo mi personalidad muy desarrollada y CLARA".
Como dato curioso yo si tengo tiempo para hacer nuevos amigos y tengo una mentalidad clara y limpia para no malinterpretar lo que escribo, eso me pareció tu respuesta es muy directa y recuerda para no molestarte más, porque no lo hare, como futuros médicos tenemos que tratar con muchas personas y tenemos que ser más amables y menos prejuiciosos, una cara nunca se me olvida y la tuya será imposible ya que es muy obvia, ah por favor no saques tiempo para contestarme solo sé que perdiste una gran amistad en muchos aspectos, mi novia y Yo lo sentimos así, por cierto ella es de Turri también,( QUE PEQUEÑO ES EL MUNDO, PORQUE TE CONOCE). Hasta luego señor Elendriel y disculpe las molestias que le genere a su sensibilidad. Respetuosamente Batigato.

Anónimo on 29 de mayo de 2009 17:25

Hola Don Elendriel, para no molestarte te recomendara eliminar el anónimo, esta página es de un nivel público por esta opcion, lamento que usted no nos acepto como sus amigos seria muy interesante el conocernos pero en fin no fue asi,por favor no te molestes en responder, aqui observamos tu soledad tan amarga, chao vecino de Turri.
Johanna.

Elendriel on 29 de mayo de 2009 17:44

Jajaja lo siento... pero no me agrada que me reclamen por no responder, y si perdon soy muy malhumorado e insoportable a veces. Yo no dije que no los haya aceptado, simplemente no me agrada que me digan que esperaban una respuesta y que como no respondi al dia siguiente me digan que no me interesa, estoy llegando a los finales del semestre y lastimosamente en medicina eso implica muy poco tiempo. Perdon si los ofendi, pero en realidad no entiendo donde esta la ofensa. Si les molesto el "señor", perdon, tiendo a ser muy muy insoportable la mayoria del tiempo y en realidad no me parece justo que me juzguen por un simple comentario...

Asi que después de una confusión, le pedí perdón a la gente, y aun asi, hoy me encontré este comment en el blog de un amigo.

Anónimo dijo...

EL ACIDO.
Elendriel tiene mediquitis aguda, no se la cree..... y eso que todabia no se a graduado. Seguira ??

2 de junio de 2009 13:46

Me molesta sobre manera que alguien ande diciendo cosas de mí, especialmente porque en ese post lo único que hice fue mencionar que había hablado con el Dr. y no dijimos nada más sobre medicina, si quieren saber la verdad, hable con el Dr. porque estoy presentando un cuadro de anorexia y Mi amigo me dijo que tenía que cuidarme, asi que le estaba informando al respecto. Si tiene algo que decir sobre mí, le agradezco que me lo diga en la cara, que no se esconda detrás de un Nick tan triste como “el Acido” y que me lo diga en mi blog y no en el de mis amigos. Si le molesta, Jodase!, entienda que estoy orgulloso de lo que soy, y si me conociera un poco más sabría que lucho todos los días con no ser solamente una biblioteca ambulante que recita los libros de medicina. Que por eso escribo, salgo con mis amigos, bailo y me divierto, canto feo pero la paso bien y me dedico a ayudar y a estar con mi familia cada vez que puedo.

Este iba a ser mi último post, por un tiempo, porque no estoy muy contento con el blog. No estoy muy contento con la situación. Sin embargo después de leer algunas cosas que me encontré en otros blosg (Kagosa, Nana, Sarks, Palas, mau, U.A.S) caí en cuenta de algo sumamente importante, ESTE ES MI BLOG y yo hago en el lo que me da la gana, si al gato y su novia no les parece, perfecto, si quieren darse cuenta de quién soy yo, que me conozcan en persona y después de un tiempo me pueden decir si sigo siendo lo que ellos creen. Las primeras impresiones por lo general son equivocadas y más en mi caso, que no ando por ahí pregonando de mi bondad. Si quieren saberlo mi vida no esta tan vacia y amarga como ellos creen, si leyeran bien entre líneas se darían cuenta que aunque estoy pasando por muy malos baches, la gente a mi alrededor ha sabido ayudarme a sortearlos. Por eso es hora de agradecer a todos los que han estado ahí y que me han hecho sentirme no tan solo como este par de personas creen:

D’ya, Rolo, Pili, Jose, Leo (a quien vengo conociendo, pero también cuenta), Geo, Alfie, Bobby, Pabs, Sarks, Lilith, Nana, Andrej, Adri, Carol, Rebe, Ale, Erick, Corella, Manu, Alalu, Naty: Que son mis amigos y los amo con todo mí ser (no están en orden de importancia).

Mi familia: que me quiere y apoya.

Palas, Kagosa, JGM, Jorge, U.A.S. Que me leen y han comentado o se que en algún momento me han leído.

Gracias a todos los que en algún momento lo leyeron y quizá se quedaron por fuera.

Elendriel

PD. Creo que este es el post más largo que he escrito y en un momento me sentí en los Oscar… me falto agradecer a Dios, pero no creo en el… :P

20 Declaraciones de Verdad y Una Canción Desesperada.

2009-05-26T22:07:00.000-06:00

Uhm… ¿cómo empiezo a contar las cosas? Creo que voy a empezar por el principio vamos con las declaraciones y eventualmente espero poder explicarlas:

Al fin superé el pasado, eso me hace sentirme feliz, porque fue un tiempo en extremo complicado y ya finalmente me siento listo para seguir adelante.
¡Soy feliz! Después de mucho tiempo soy feliz.
Odio la Pediatría, no sé cómo alguien puede realmente querer ejercer una rama tan extenuante de la medicina, por lo menos a mí, me agota en todos los sentidos.
Tengo mucho que decirle a una persona, pero no sé cómo decirlo sin caer en lo mismo de siempre.
Estoy soltero, soy orgulloso, pedante, insoportable, engreído y estoy seguro de que asi estoy bien.
Quisiera poder gritar más frecuentemente, pero en mi casa siempre hay alguien y no quiero gritarles a ellos.
Bajar de peso es increíblemente complicado.
La 3 hizo estragos en mi cabeza.
Una amiga tiene un Piercing en el Pectoral Mayor (entiéndase seno) que me hace muchísima gracia y me da un poco de taco pensar en el momento en el que se lo hicieron.
Tengo varias especialidades frustradas, entre ellas la Neurocirugía y la Genética.
Hay alguien que me gusta, pero no sé cómo llegar y decírselo, me da un poco de vergüenza.
Tengo un secreto que solo D’ya y Ale saben.
Me he tenido que tragar mis palabras más de una vez en la vida, la última vez fue cuando dije: “yo nunca haría eso… no quiero ser mi papá”.
Amo a mi familia, aunque me queje todo el tiempo de ellos.
Creí que estaba alejando a mis amigos y de repente me di cuenta que están más cerca de lo que yo pensé.
Mi color favorito es el Blanco, porque el Blanco si es un color y, ¡no me importa lo que digan los chiquillos!
Soy un estúpido muchas veces y hago las cosas sin pensar en las consecuencias y termino lastimando/molestando a mucha gente.
Soy adicto a la cafeína, la nicotina y al Facebook. (Internet no cuenta, es un estilo de vida…)
Si pudiera tener un súper poder seria controlar el agua o el fuego.
Tengo un sueño… que algún día podré publicar un libro, porque quisiera poder hacer que la gente sienta algo, pero también tengo miedo a que me digan que no en las editoriales.
Mi canción desesperada es “The Best That You Never Had” de Leona Lewis:

SSSR - Teorias Adrianicas Aplicadas

2009-05-19T19:45:00.002-06:00

El grupo de estudiantes de Pediatría de la Universidad de Costa Rica en el I Semestre de 2009 presenta el revolucionario tratamiento para los males que aquejan a la población general:

Los más recientes estudios revelan, que las Teorías Adrianicas Aplicadas, por medio del SSSR, tienen revolucionarios resultados en las afecciones comunes de los estudiantes de medicina. Por lo que hoy y en una oferta por tiempo limitado, se le proporciona a la población general la posibilidad de obtener los maravillosos resultados de tan milagroso producto.

Únicamente abra un tubo de SSSR, aplique generosamente en todo su cuerpo y disfrute de la posibilidad de librarse de malestares tan comunes que van desde la Irritabilidad hasta la Calvicie.

El SSSR un medicamento que está a su disposición únicamente por un tiempo limitado.

¡Pero espere! Si solicita su tratamiento en este momento, también incluiremos el nuevo y exclusivo SSSR en tabletas vía oral, con un efecto de hasta 7 horas de duración. Y pueden ser suyas con solo llamar a los números indicados.

Para mayor información contactar a nuestros miembros fundadores.

Puede presentar interacciones nocivas con el uso de otras drogas. Entre los efectos secundarios puede presentarse: taquicardia, criodiaforesis y taquipnea, ademas de aumentar el riesgo de parasitosis uterina. No usar en pacientes con enfermedad cardiaca.

Datos inutiles de mi Cumpleaños - 22 de noviembre -

2009-05-14T22:05:00.004-06:00

Hoy, después de una agotadora semana en la cual tuve demasiadas cosas, muy poco sueño y mucho estrés, finalmente logre descansar. En la tarde un amigo me fue a recoger al hospi, fuimos a tomar café y nos reímos montones. Me hacia demasiada falta hacer eso.

En la tarde vine y me tire a ver tele, desde Scrubs, hasta el final de temporada de Grey's Anatomy, pasando por Will & Grace y Ugly Betty. Tenia cosas que hacer, pero entre el tele y mi amigo me tenían entretenido (msn hace maravillas por la vida).

Ahora, mientras hablaba con Sarks me puse a buscar tonteras y por alguna razón me terminé metiendo a la fecha de mí cumple en Santa Wiki (díganme hereje si quieren, pero entre ella y Google encierran todo el conocimiento de la humanidad, real o inventado... no me importa) y descubrí algunos datos interesantes, como por ejemplo:

Mi Cumpleaños, súper importante, no está reportado :S (D’ya me diría “EGOMANIACO”).

1858 – Denver, Colorado was founded.

1859 – Charles Darwin's book “On the Origin of Species” was first offered for sale, in London, England.

1922 – Egyptology: Howard Carter, assisted by Lord Carnarvon, opens the tomb of Tutankhamun.

1968 – The double album The Beatles, also known commonly as “The White Album”, is released. It is the ninth official album by The Beatles.

1975 – Juan Carlos is declared King of Spain following the death of Francisco Franco.

1977 – British Airways inaugurates a regular London to New York City supersonic Concorde service.

1986 – Mike Tyson defeats Trevor Berbick to become youngest Heavyweight champion in boxing history.

1995 – Toy Story is released as the first feature-length film created completely using computer-generated imagery.

2005 – Angela Merkel becomes the first female Chancellor of Germany.

2008 – YouTube hosts the largest ever live broadcast, YouTube Live.

Nacimientos de gente “importante”:

1947 – Paloma San Basilio, Spanish singer

1958 – Jamie Lee Curtis, American actress

1966 – Richard Stanley, South African film director

1967 – Mark Ruffalo, American actor

1984 – Scarlett Johansen, American actress *[robert e sizemore]* Americas underground Rockstar legend

Muertes de gente que me llamo la atención:

1718 – Blackbeard (Edward Teach), British pirate (b. 1680)

1963 – Aldous Huxley, English author (b. 1894)

1963 – John F. Kennedy, 35^th President of the United States (b. 1917)

1963 – C. S. Lewis, Irish author (b. 1898)

1981 – Hans Adolf Krebs, German physician and biochemist, Nobel laureate (b. 1900)

Me dio extrema pereza traducirlo, asi que simplemente lo copie en directo de Wiki… jejeje si, si yo sé, soy un vago, pero ocupaba un break …

Para Rolo ... O_o

2009-05-13T22:23:00.002-06:00

"Morimos de amor y no hacemos nada.

Morimos de pie, como arboles bajo la lluvia,

Esperando encontrar un descanso despues de perder las hojas.

Morimos de amor, y no sabemos que decir para que el mundo lo entienda.

Morimos cada dia, porque vivir es morir un poco,

Porque amar es morir un poco...

Morimos de pie, de amor, y morimos viviendo..."

Rolo es mi mejor amigo, alguien a quien adoro y amo, aun cuando nunca lo veo :P y este post es para él.

"Hey Jude"... Saying thanks...

2009-05-09T18:17:00.000-06:00

“Hey Jude, don’t make it bad.

Take a sad song and make it better.

Remember to let her into your heart,

Then you can start to make it better.”

Hoy hice un test de facebook para ver que canción de los Beatles soy… resulto que soy “Hey Jude”. Yo se que los quices de FB son un poco tontos y en realidad nunca deja de sorprenderme la capacidad de vagancia de la gente que crea esos posts y aun más la vagancia de todos los que los hacemos :P

“Hey Jude, don’t be afraid.

You were made to go out and get her.

The minute you let her under your skin,

Then you begin to make it better.”

Mis amigos han sido un apoyo increíble últimamente, me han recordado todo lo que tengo en mi vida, que mi vida no se define únicamente por la persona que está o no está a mi lado y que mi vida, tiene un futuro que es más brillante de lo que yo supongo… aunque me esfuerce incansablemente de teñirlo de negro, por alguna razón sigue brillando.

“And anytime you feel the pain, Hey Jude, refrain,

Don’t carry the world upon your shoulders.

For well you know that it’s a fool who plays it cool

By making his world a little colder.”

Alguien me dijo una vez que debería intentar no preocuparme tanto por las cosas en mi vida, que debería de intentar vivir mi vida de una manera más relajada e intentar liberarme. Asi que, le voy a hacer caso! Bienvenidas sean las teorías adrianicas aplicadas! Bienvenido sea el SSSR. Es hora de dejar de sufrir por el amor y comenzar a disfrutar la vida. Asi que hoy me declaro soltero empedernido, hombre sin compromisos y amante de la felicidad.

“Hey Jude, don’t let me down.

You have found her, now go and get her.

Remember to let her into your heart,

Then you can start to make it better.”

Hay alguien a quien quiero mucho. Alguien que me ha ayudado increíblemente a superar las cosas de los últimos meses, asi que este post se lo dedico a esa persona, porque le deje entrar en mi corazón y me ha ayudado a hacer que las cosas estén un poco mejor. Está bien, no estoy en su corazón de la misma manera, pero, sin embargo, con solo tenerle en mi vida ya me siento satisfecho. ¡Gracias por todo! No voy a decir quién es, porque no vale la pena, pero esa persona ya sabe.

“So let it out and let it in, hey Jude, begin,

You’re waiting for someone to perform with.

And don’t you know that it’s just you, hey Jude, you’ll do,

The movement you need is on your shoulder.”

Yo te dejo entrar, cuando gustes sabes que mi puerta siempre está abierta, que mi celular siempre está disponible y que mis tiempo siempre es para vos cuando me ocupes, porque siempre has hecho lo mismo por mi y, si aun no lo has hecho, estoy seguro que eventualmente me extenderías la misma cortesía. Gracias a todos los que han estado ahí, gracias por ser como son conmigo, por no dejarme caer y por ayudarme a levantarme cuando lo he necesitado. Sé que no he sido fácil de lidiar últimamente, pero estoy esforzándome por no dejarme vencer y su apoyo ha sido fundamental en el proceso.

“Hey Jude, don’t make it bad.

Take a sad song and make it better.

Remember to let her under your skin,

Then you’ll begin to make it

Better, better, better, better, better, better, oh.”

I swear I’ll try to make it better…

“Na na na na na ,na na na, hey Jude...”

Aprendiendo a caer de pie y levantar el vuelo.

2009-05-02T20:01:00.001-06:00

Últimamente los días no han sido buenos, aun cuando he paso cosas lindas, simplemente no siento que las cosas tiendan a mejorar. Hoy hice algo que no creí que algún día sería capaz de hacer, pero resultó que si tengo los pantalones bien puestos y que de vez en cuando soy capaz de tomar decisiones.

Apareció gente en mi vida que me ha ayudado y que me ha hecho sentir que debería creer en mí mismo de vez en cuando. Mis amigos están 100% dispuestos a tomarme de la mano y ayudarme a avanzar y son esas personas que nunca creí que estarían dispuestas a hacerlo. Sarks, Rolo, Naty, Pabs, Pili, D’ya, Adri, Manú y varios más, decidieron brindarme una mano y recordarme que no estoy tan solo como a veces tiendo a creer. Aunque a veces parece difícil llevar las cosas de la vida se que ellos están ahí para apoyarme, al igual que mi familia, aunque a mi familia no le cuento las cosas por miedo a hacerles daño. Ya les he causado mucho daño a lo largo de los años y no quiero verlos sentirse mal. Mis amigos están muy cerca, aunque nunca los vea y se que están ahí fuera cuando requiera de ellos.

Las cosas en la vida no son fáciles, y como dice Rolo, tiendo a hacer un drama mayor del que debería. Esta vez no lo siento asi, siento que estoy haciendo todo el drama que es necesario, porque hay muchas cosas que tengo que sacar de mi sistema… una “personality dialysis”, que estoy seguro que Bobby entendería si siguiera leyendo mi blog :P. Me hacia demasiada falta liberarme y sentirme bien conmigo mismo y, aunque es un proceso un poco lento, el primer paso es aceptar que me siento mal y tengo un problema. A partir de allí, lo que queda es intentar solucionarlo. Como dije, ayer di un primer paso, hoy di otro, mañana espero poder dar otro más.

Esto de escribir cosas que nadie lee (según yo, aunque sé que todos mis amigos las leen obligados :P), está resultando bastante terapéutico… Al menos ya caí de pie, falta el levantar el vuelo.

Hoy quisiera poder contarte algo importante...

2009-05-01T20:23:00.002-06:00

Sabes, ultimamente me he sentido un tanto perdido en mi vida. Con un semestre que no me motiva academicamente y durante el cual he tenido que morderme la lengua para no llorar todos los días, ayer, simplemente exploté.

Salí a fumarme un cigarro a las gradas de mi casa y simplemente exploté y no he podido parar. No se cuando el jalar el cigarro se convirtio en sentir las lagrimas bajando por mi cara. Cuando la simple respiración se convirtio en sollozos y desnude mi alma frente a la luna de media noche. Solo se que lloré, lloré por él, porque va a morir. Lloré por mi porque soy incapaz de no llorar. Lloré por la soledad y sentí mis lagrimas por la tristeza que tengo y no logró compartir con nadie.

Quisiera poder contarte algo importante, pero no se por donde empezar a escribir, porque no se como decirte que me quede solo en medio del mundo, porque mi carrera alejo a mis amigos, quienes eventualmente dejaron de llamar y tocar a mi puerta. Porque mi novio ya no está cerca para tomar mi mano y ayudarme a levantar. Porque mis compañeros estan tan lejos que no se como alcanzarlos y decirles la verdad.

Ultimamente me gustaria poder decirles a todos que me dejen de torturar por mi falta de peso, porque asi me siento bien. Que no me hagan mala cara cuando huelo a cigarro, porque es lo unico que me hace no llorar en medio de un hospital. Que por favor no me pidan que los entienda, cuando no me entiendo ni yo mismo, porque no se que es lo que se supone que deberia entender.

Me gustaria poder contarte algo importante pero en realidad no te conozco, porque no se a quien le estoy escribiendo todo esto, entonces sinceramente no se que contarte. Deberia contarte que tengo dias de no sonreir en serio y de no reirme con ganas, porque aunque me rio, el efecto no dura suficiente como para ser feliz.

Deberia recordarte que estudio medicina, que no creo en Dios o dios, que no se donde termina mi realidad y empieza el silencio, que la oscuridad me gusta mucho mas que la luz, que hay quienes creen en mi, aun cuando yo no lo hago. Recordarte que escribo para no llorar. Que fumo para no llorar. Que intento reir para dejar de llorar e inevitablemente termino llorando de cualquier manera.

Quisiera poder conocerte, porque parece facil hablar contigo, porque a ti te cuento lo que no me atrevi a decirle a nadie más... que me hace falta mi pasado, que no se que me espera en el futuro, que no se que deseo de mi vida y que de repente no se como vivirla...

Un regreso un tanto abrupto

2009-04-09T22:09:00.003-06:00

La semana "santa" no comenzó como me habría gustado... comenzó quedandome soltero y sin compromisos. Pero aún asi logré recuperarme un poco y avanzar... el lunes partí con dos amigos y una amiga con rumbo hacia el pacífico. Con un par de paquetes de cigarros, un six pack de birras y un bulto con ropa, me bajé del carro a las 2 30 pm del lunes en la tarde, la coca light ya habia sido ingerida con ganas... el calor era insoportable.

Fue un paseo entretenido, descubrí algunas cosas de mi mismo, como que apesto en Pictionary y descubrí algunas otras cosas de mis amigos... las cuales por respeto a ellos no pretendo mencionar, solo sepan que no soy el mismo.

Decidí que ocupo algunos cambios en mi vida, lo cual implica que estoy seriamente considerando eliminar las canas de mí apariencia... por más que sean sexys... es hora de dejar de lado algunas cosas de mi persona y aprender de lo que me ha sucedido en los últimos meses.

Recordé que mis amigos siempre están ahí, aunque casi nunca los vea y que son capaces de entender cuando no quiero hablar, no quiero ver a nadie y simplemente quiero que me alcancen un vaso con agua o de agua o como sea.

Si alguien me hubiera preguntado hace 5 años si donde me veía en este momento, juro que nunca habría pensado que estaría en esta etapa de mi vida, que nunca habría pensado que estos serían mis amigos y que no habría pasado por mi cabeza el desenlace hacia el cual siento que se dirige mi persona.

Quisiera poder decir que estoy bien del todo, pero no es así. Quisiera poder culpar a otros, pero no puedo hacer más que culparme a mi mismo, pues han sido mis decisiones las que me llevaron a esto. Quisiera poder gritar, correr y esconderme pero por primera vez no voy a hacerlo. Es hora de que aprenda luchar por lo que quiero y a defender lo que siento. Asi que aqui y ahora lo hago. Esto soy yo, esto es lo que creo y esto es lo que quiero: ser feliz, sin importar lo que la gente diga. Ser libre, sin importar cuanto me cueste, porque la libertad verdadera es mucho más apreciada cuando se lucha por ella. Ser yo, porque no quiero perderme en otra persona y confundirme o extraviarme en lo que creen los otros.

Me amo a mi mismo, tal y como soy y eso decidí esta semana, no tengo que luchar porque los otros me acepten, simplemente tengo que enseñarles que la belleza está en el matiz de diferencias.

Reflejos en el espejo...

2009-04-03T20:24:00.005-06:00

Soy un escritor frustrado... simplemente porque nunca me he decidido a publicar en serio lo que escribo, ya que tengo miedo de ser solamente uno de esos que pasan al olvido y nunca fueron importantes o causaron algun impacto...

Reflejos en el espejo...

Cuando te sientas en silencio, ausente, mirando tu reflejo en ese antiguo espejo que cuelga sobre la cómoda en tu cuarto, se que lo entiendes. Cepillas tu cabello mirando hacia el pasado y recuerdas mis besos. Sientes nuevamente sobre tu cuerpo mis manos y te estremeces cuando imaginas mi respiración en tu cuello.

Eres hermosa, lo sabes, aunque sea en tus recuerdos. Porque ahora las arrugas pueblan tu rostro y las canas se escurren como agua en tus hombros. Eres hermosa y lo sabes y también recuerdas que te quiero.

Los largos años pasaron de lejos y tu, simplemente, los ves en el espejo. Recuerdas todas esas ocasiones en las que me hiciste reír. Los puntos en los que el contacto de tus dedos me hacia estremecerme y temblar desde dentro. Te amaba, eso lo sabes y lo recuerdas mientras acaricias tu cabello. Mientras te quedas ausente mirando hacia el pasado y me recuerdas y me extrañas y me dices “Te quiero”.

Es cuando estas ausente, mirando fijamente ese antiguo espejo, en esos momentos estas más consiente que el resto. Estas viviendo tu pasado en silencio y recordando. Estas sintiendo de nuevo el amor, el deseo y lo exploras en silencio. Lo saboreas en solitario deseando un cuerpo ausente. Mi cuerpo, mis manos, el ser completo que represento.

Tus canas desaparecen en tus recuerdos y tu cabello nuevamente negro se alarga hasta tu cintura. Bajo la ropa, los años se borran y tu figura vuelve a ser la que era cuando estabas conmigo. Tus curvas perfectas, el olor dulce de tu cuerpo, la delicadeza de tus movimientos, esas cosas que me hacían enloquecer y me impedían contenerme.

Te quiero. Lo sabes bien y lo recuerdas con una sonrisa en tu rostro. La mirada ausente presenta una entrada en tus recuerdos, para aquel que sepa que buscar cuando te miras. Quien sepa buscar puede ver en tus ojos nuestros cuerpos. En el reflejo, la pasión de un beso y el deseo de dos seres que se aman en silencio.

Cepillas tu cabello y ya no estás tan sola en la habitación, contigo están los recuerdos que tienes de mi. Sientes como mis dedos acarician tu cabello, cuando en realidad son tus dedos los que ahora le recorren. Sientes mi mano en tu hombro, mostrándote mi afecto y dándote mi apoyo y recuerdas que asi nos veíamos hace tantos años. Oye es mi voz que te dice que te amo y piensas que es un recuerdo…

Post ictal...

2009-03-19T20:53:00.001-06:00

"el estado postictal que sigue a la convulsión, especialmente en los casos de episodios generalizados, se manifiesta como sueño profundo, cefalea, confusión y mialgias"

Traduzcamos: el estado postictal es lo que se da después de que uno tiene convulsiones, de las cuales hay varios tipos, una es la generalizada en la cual hay descarga de energía en todo el cerebro. La persona tiene sueño profundo, dolor de cabeza, no tiene idea de donde está (más o menos) y tiene dolor de músculos.

Está bien, no tuve convulsiones esta semana y, sinceramente, espero nunca jamás volver a tenerlas, pero, de cualquier manera, estoy en un estado que es igual a haberlas tenido. Y eso es por una serie de cosas que sucedieron esta semana… asi que hagamos un pequeño recuento de los daños…

Mi mami se fue para la United (que polo…) durante 15 días y regreso el lunes. Su ausencia implico que tuve que cocinar, ir de compras (aunque eso lo hacia mi hermana), lavar ropa, regar las matas y pagar las cuentas (entiéndase 40 minutos en el banco antes de entrar a guardia). Decidí que cuando viva solo tendré matas de plástico, compraré ropa nueva cada vez que se ensucie, comprare comida en restaurantes y básicamente llegaré a mi casa a dormir... Su regreso implico que tengo, crocs (zapatitos bonitos para hacer guardia), scrubs (pijamitas bonitas para hacer guardia), equipo de diagnostico nuevo y celular nuevo (sinceramente lo que más me emocionó fueron las pijamas y el equipo, si lo sé, soy raro…).

El martes tuve tortura de pediatría, entiéndase, examen, lo cual implica que desde el viernes de la semana pasada he vivido a punta de café y cigarros, dormido alrededor de 4 horas por día y querido matar a la mitad de la gente a mi alrededor en más o menos 5 ocasiones (no literalmente). Ah si, hoy hubo examen de Psiquiatría… asi que desde el martes quería descansar, no he podido y resulta que hoy tampoco he logrado caer dormido… aunque ya estoy cerca.

Me gustaría que mi rendimiento académico reflejara mi esfuerzo, pero me estoy resignando a que eso no va a pasar mientras sea estudiante de medicina… quizá ni siquiera después de graduarme…

La semana me demostró que nunca me va a llamar mucho la atención la Pediatría y perdí gran parte del interés por ser psiquiatría, asi que descubrí que mi futuro es o la medicina general o alguna especialidad de Medicina Interna, lo cual para mí es un halago. Estoy rotando en Genética y Metabólicas y es demasiado triste… la mitad de los chiquitos están demasiado enfermos o tienen cosas demasiado raras… odio pedía… me deprime.

Mi hermano cumplió años el 17, cumplió 20 y aunque sé que no lee mi blog, porque fijo ni siquiera sabe que existe, voy a desearle un feliz cumpleaños, otra vez.

Creo que solamente necesitaba sacar todo de mi sistema, para no sentirme tan mal… de vez en cuando las cosas malas se juntan… pero ya veré las cosas de una mejor manera, algo más positiva… quizá después de que duerma… ahí si el dolor de músculos es principalmente por estar apoyado leyendo las interminables clases :D

Comprender...

2009-03-08T22:11:00.003-06:00

Queriendo gritar, le digo a la pared que lo siento cada vez que lanzo un golpe en su dirección, porque siento un dolor tan intenso que no puedo remediar de manera alguna...

Gritar con esa fuerza que sale desde lo más hondo de mis pulmones, con la angustia que se sienta en la base de mi pecho y me corrompe desde dentro. Gritar con una fuerza tal, que rompa la barrera en mi garganta y eventualmente brote por mis labios con dolor y liberación.

Decir a gritos que quiero comprender mis conocimientos, mis pensamientos, mi dolor, mi ser completo.

Decir que era, soy y seré siempre lo mismo, alguien que intenta comprenderse en parte y descubrirme completo. En medio del escenario gritarle al público que deje de joderme la vida y exigir de mi algo que no soy, gritar con la fuerza completa de mi ser que me dejen ser y hacer lo que me dé la gana.

Grito... y grito pero no oigo el sonido y la carne en mis nudillos se va hundiendo un poco en contra del hueso, mientras la pared queda ensangrentada... y yo grito y grito sin oír más que el ruido de la carne rompiéndose y las lagrimas golpeando el suelo.

Gritando en silencio le pido perdón a la pared por ser la victima de mi ira, cuando en realidad me estoy pidiendo perdón a mi mismo por no comprender porqué grito...

El Hombre Perfecto...

2009-02-03T00:45:00.000-06:00

Nunca he entendido la necesidad inherente que sienten las mujeres de buscar al hombre perfecto. Bueno, yo soy gay, así que se supone que también debería de estar buscándolo, pero en realidad hace algunos meses me di cuenta que eso no existe, todos los hombres tienen algún problema que hace que nos parezcan del todo no buenos. Vive muy lejos, tiene el pelo muy largo, no me abrió la puerta del taxi, no me llamo a las 11:00 pm como yo le había dicho que lo hiciera, tuve que esperar hasta las 11:05 y eso me molesta; y la lista podría continuar de manera interminable. En fin, eventualmente uno comprende que si quiere vivir con, básicamente, cualquier hombre, tiene que aprender a adaptarse a las pequeñas cosas que tienen las otras personas, después de todo eso es lo que se supone básico en toda relación de pareja. Aprender a vivir con el otro.

Conversando con mis amigas he descubierto que la mujer idealiza a dos tipos básicos de hombre. El hombre “gay” y el hombre “muñeco inflable”. El hombre “gay” es el que literalmente se comporta como gay, pero quiere acostarse con ellas. Es decir, es lindo, tierno, atractivo, detallista se fija cuando se cortan el pelo o cuando compraron una blusa nueva o cosas por el estilo. La escucha y comprende cuando ella dice que no le pasa nada y consciente de que va a tener que soportar la inminente tortura de tener que escuchar sus problemas y dar consejo. En otras palabras, es el mejor amigo, pero está dispuesto a acostarse con ella.

El otro hombre es el completo contrario. El hombre “muñeco inflable” no se mete para nada con su vida, simplemente existe para tener sexo y compañía en la cama durante la noche y, a veces, ni siquiera eso. La mujer quiere un hombre así cuando tiene objetivos, carrera, esperanzas de sobresalir en su vida o quiere alguien que cuide a los hijos mientras ella triunfa en la vida (en ese caso pasa a ser un tipo especial, el hombre “muñeco inflable/niñera-mucama”).

De cualquier manera, terminaran encontrándole problemas, porque las mujeres tienen la terrible costumbre de comparar a su compañero sentimental con aquel de sus amigas. Y, como nadie sabe realmente que es lo que quieren (ni siquiera ellas), terminan esperando que su novio se comporte como el novio de la amiga, el cual por lo general es del tipo opuesto de idealización y por ende, las decepciona porque “de un tiempo para acá ya no es el mismo que antes” o el típico “yo nunca te pedí que cambiaras”, cosas que dicen aunque durante dos o tres meses torturen al pobre individuo hablándole de lo bueno que es el novio de alguna de sus amigas y de lo feliz que es su amiga con la independencia.

La razón para el post es esta: Por más que lo busquen el hombre perfecto NO existe y, tampoco intenten convertirlos, porque van a terminar decepcionándose, porque el hombre perfecto NO existe.

Un nuevo semestre a punto de comenzar.

2009-01-31T21:25:00.002-06:00

El 9 de febrero inicia nuevamente mi vida en un hospital, en este caso, me tocan el Hospital de Niños y el Hospital Psiquiatrico. Asi que es seriamente posible que para el final de semestre tenga que estar internado en uno de los dos, por mi incapacidad para comprender el funcionamiento humano a edades en las cuales se supone que son "adorables".

Yo se que no va a ser facil, aunque sobreviví al H. México, asi que no creo que haya tanto problema este semestre... o al menos eso espero. De cualquier manera voy a tener cerca a la mayoria de las personas que estaban el semestre anterior, lo cual puede ser bueno y malo, segun como se vea. Se que algunas de las personas que voy a tener cerca desearia que no estuvieran, que algunas de las que no van a estar, me gustaria tenerlas cerca y que algunas de las que no van a estar del todo me alegro que no muestren su cara cerca.

Espero, sinceramente, que todo salga bien :D

Elendriel

Hoy, más que nunca, HOY...

Elendriel en el País de las Maravillas

Estoy de regreso

El Manual del "Buen" Gay

Obsesionado...

Hablemos de Gente Normal 3.0

Be…leave…

8 de mayo de 2010

A contra luz

Donde se esconden mis decisiones…

Defying Gravity – Kerry Ellis Version

Sangrando...

2

Mi idea de lo importante...

La Despedida...

Secretos

12 Meses

Palabra...

Decisión

Existiendo

¿Objetivo?

12:05 am

Marco escribe para no llorar...

Yo al desnudo y una mirada a mi mismo...

Recuperar la Inocencia

Comenzando a vivir

Terminar la vida...

7 de setiembre... hace cuatro años y hoy

La vida es Sueño...

3 minutos de lo que siento...

Cup of Coffee

Salgamos del hueco para contar algo diferente

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Él

Tabula Rasa

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Meme...

¡Hablemos de Gente Normal! 2.0

Eres Feliz?

De vacaciones en Madrid... sin dinero.

Hoy más que nunca... Sobre H1N1

World now at the start of 2009 influenza pandemic

Dr Margaret ChanDirector-General of the World Health Organization

¡Hablemos de Gente Normal!

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20 Declaraciones de Verdad y Una Canción Desesperada.

SSSR - Teorias Adrianicas Aplicadas

Datos inutiles de mi Cumpleaños - 22 de noviembre -

Para Rolo ... O_o

"Hey Jude"... Saying thanks...

Aprendiendo a caer de pie y levantar el vuelo.

Hoy quisiera poder contarte algo importante...

Un regreso un tanto abrupto

Reflejos en el espejo...

Post ictal...

Comprender...

El Hombre Perfecto...

Un nuevo semestre a punto de comenzar.

Dr Margaret Chan
Director-General of the World Health Organization